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5月8日 追忆青春年华--2009.5.1北京行之北外2月的某一天，我和ellen在万象城的星巴克闲聊。聊到了我们的大学生活，聊到那段青春岁月的痕迹。说着都让我们心动和向往。所以当机立断地决定5.1要回北京走走我们曾经一起走过的路，追忆我们那段美丽的青春年华。
5.1北京行之-- 北外
既然是追忆，不去北外就无从追忆。老实说，我不太喜欢北外。如果我有孩子，除非她真心实意地喜欢外语，我不会建议她去北外上学，我想我会建议她去一所综合类的大学，这样的大学生活会更加丰富多彩。可是，北外毕竟是我最青春时期呆过的地方，哪里有无数我的青春回忆。
北外的校门变了，宿舍楼也都翻修了，没有了过去古香古色；原来食堂的地方盖起了体育馆，里面有我当年最最期盼的游泳池，如今的学生不用再像我和ellen一样骑着自行车去北大游泳了；大教室除了上课已经不给学生自习用，而新食堂一地多用，成了自习室。这个让我极其惊讶，因为食堂虽然是新的，可是食堂的味道依旧存在。这样的味道学习，真是不易；六号楼重新装修变成了办公楼，西院的办公楼成了教学楼全是教室；三号楼后面的平房都没有了，变成了像晨读园似的草地。如今小卖部移到了地下，信封很高级，已经贴好了邮票。想找当年那种小信封，已然无处可寻。很想去三号楼看看，但是被门卫的小姑娘拦住，口气十分生硬，正所谓“阎王易见，小鬼难缠”。这倒符合北外一贯风格。教授们一个个都是和蔼可亲，到了那些楼管、图书管理员一个个比一个牛。北外变了很多，惟独这个不变。我的嫡亲师姐已经留校当了老师，可惜没有见到；和我关系的好的一个老师，已经成了副校长，见了面，变化倒是不大。或许他也是打算说几句官话的，只不过被我活生生地堵了回去吧。
熟悉又陌生的北外的人和事，毕竟一晃10年过去了。因为变化，我在路上找了学生问路，小姑娘很热情，也问我：“你是北外的么？那一级？”我说97的，小姑娘惊讶之极说“那你看起来真年轻”。看来不管你成不承认，不管你自己觉得有多年轻，在别人眼中30岁是不年轻了。充其量也只是显得年轻罢了。倘若是真年轻，哪里需要显得？
回学校办事，在档案科看到了爸爸的、妈妈的还有自己的学籍卡。看见了父母当年俊秀的字迹。我很激动。虽然不喜欢北外，可是能和父母做校友，如今回忆起来还是很幸福。
五月是北外美丽的季节，春天未走，满眼都是春色，可是阳光里却已带着初夏的味道。静静的校园，流动着青春，积极、热情却不浮躁。
走在北外，我很想回来读书，很想很想再体验下那种青春的气息，尤其在这个轻 春的季节。
4月13日 三年又三年三年前晨夜给我们出了一篇命题作文叫做：未来三年的生活。她说：如果人生可以设计。未来三年。你想过怎样的生活。 要有一个男（或女）主角。两个人的生活会比较精彩。
于是我写了《未来三年的日子》贴在博客里，用倒叙的方法设想我的工作、爱情与生活。如今再回顾看来，才发现这篇虚构的文章不需要多大的改动就可以当做我现在的回忆录。
三年原来就是这样过去的……
三年又三年之 前三年
在我还经常以为我仅仅离开德国没有多久的的时候，在我还一直以为自己是新近员工的时候，在我对深圳还以为是初来乍到的时候，其实都已经三年了。是的，三年了，我回国三年了，我工作三年了，我来深圳三年了。
三年前我去广州见到BEN，三年后BEN对我说，老鼠，当时我觉得你就是一个年轻漂亮的阳光美少女。老鼠，你如今怎么是这样的憔悴。不要让自己太累了，一个人在深圳好好照顾自己……
三年前George和我刚刚相识，我总是有很多话让我对他叽叽喳喳。三年后George 对我说初识我时我总是那么快乐也可以带给别人快乐，可是现在却总是那么沉重。George说，老鼠，开心点。
的确，刚开始一切都是欣欣然，我真的不知道究竟是怎样成了今天这个样子。只是所有梦想的最初都是那么妙不可言，到了最后离最初的梦想总是相距甚远……
工作 对工作，本质上还是那么喜欢。三年来，出差，做项目。专业知识一点点地在积累。能力也应该是一点点的在增加。走南闯北的生活充满了新意。我能看到我的进步。我喜欢这样的满足感和充实感。我喜欢投行自由的氛围，喜欢这份工作。只是不知什么时候开始厌倦奔波。三年的奔波让我总觉得我是一个没有根的人，漂泊着，这样漂泊了三年，就连一个臆想的家都不存在。不知道哪一天开始，我是那么渴望安定渴望有一个家。
生活 对生活。我打小开始就是一个自理能力很强的人。小时候是以为爸爸妈妈太忙，长大了以为内在外读书，再往后去德国不得不自己生活，到如今我已经把自己照顾自己的能力发挥的淋漓尽致。尤其在深圳这个地方，一个人总是可以把自己的生活过得很好。三年里我在深圳结交了很多优秀的女子，她们和我一样把自己的生活过得丰富多彩。她们在这个“我的生活与你无关”的城市里，自己温暖着自己，独自精彩。可是越是这样，就越陷入一种困境：我们渴望被人关怀渴望有个家，可是又习惯一个人独来独往的自由。
亲情 我的亲人们一直是我维系生命的精神家园。就像身边的空气，即便你忽略它的存在，它们都至始至终在我的身边。三年来我很幸运地说亲人还都在我身边。但是我已经在他们身上深深地感到了岁月流逝的痕迹。以至于有一日我从梦中惊醒后，感到阵阵后怕，过去的三年我忙于工作也忙于我自己的琐事，和他们联系的太少了。
爱情 在德国的时候驴村问我，什么是爱情，什么样的人我会想和他结婚。我说，爱一个就是唯一性。你就是那么爱他，其他人都和自己无关。优秀的、帅气的、多金的又能怎样？他们热闹他们的，和我无关。这样的人就是我想结婚的人。驴村说，他没有遇见过这样的，恭喜我找到这样的一个人。 只是过去三年里，我丢失了我以为会是一辈子的爱情。 怎么丢掉的？我也不知道。大概是年轻，大概是离别太久，大概是我们的路都不太一样了。是啊，三年我都变化这么多，更别说他在我离开的那么那么长的日子。
三年前我猜到了大概，只是没有想到结局比我想象来的更快。或许，我们以为我们可以看的很远很远，其实我们能想到的未来不过就是那么短短的一点点时间而已。
夏桑菊说我是被人宠坏的孩子。或许是吧。在单身的这三年里，我开始明白我当年的骄傲、任性和张扬给别人带来的伤害。其实那些曾经给过我爱情的人，在今天想起来依旧让我温暖。三十岁的时候，说真的，对过去的自己，有多喜欢她就有多讨厌她。我对我年幼的轻狂和漫不经心带给别人的伤害而感到抱歉。希望我们每一个人都幸福。请你们相信，我其实一直对每个人给我的每一个用心的感动心怀感激。
友谊 都说深圳冷漠，都说工作中没有朋友。如果是真的，那我应该很幸运。三年深圳生活，三年工作生活，我居然遇见了很好的朋友。我很开心。因为有了他们，让我三年的生活变得丰富多彩。
三年里，我常常回忆我的朋友，虽然很多疏于联系，可是并不代表我不怀念。我想或许到了这个年纪，这样才是常态。
三年又三年 之 后三年
其实通过上次的设想，我都已经明白，以我们的智慧，我们根本设想不出来未来三年的生活。可是作为一种愿望，还是说说未来三年的期盼吧：
工作
工作似乎到了瓶颈，压力很大，但是能力不足。有人问我，如果工作让我这么累，那换工作呢？我左想右想，觉得现在除了这行好像什么都不想干，所以，唯有更加努力。
生活
早上Ellen在我身边说：“亲爱的，我可能真的嫁不出去了，可能真的要一个人了”。我安慰她说：“不会的，你一定会幸福的。我也是。”我们都不算是上帝宠爱的孩子，所以我们没有可能什么都得到，譬如自由与幸福。所以大概是到了一个需要转变的时候了，我们要开始选择我们今后的路。放弃点自由放下点独立然后再放弃一些我们原以为不能放弃的东西或许我们就可以得到我们向往的家。愿上天保佑我们这些善良的孩子们。
亲情
我一直知道“子欲养而亲不在”的痛苦，我希望她们都健康平安。要和他们多联系。
爱情
或许很多事情都是注定的，和谁一起过什么样的生活，或许都是注定的。有的时候人总是在生活面前显得无能无力。泰戈尔说，当你在为错过太阳而流泪时，你也将错过群星。所以人总是要一直前行，或许不经意的一天，于千万年之中，在时间无涯的荒野中，没有早一步，也没有晚一步，刚好遇上了他。然后低声对他说：原来你在这里。
友谊
结识新朋友，不忘老朋友。朋友一直都是我生命中亮丽的风景。 4月3日 为了忘记我快30了。 其实我挺高兴过生日的。我喜欢在那些特殊的日子里的浓烈气氛。 可是毕竟是30了。所以最近我常常会很伤感。三十而立，三十就像一道分水岭。就连爸爸都发来信息说，要不要回西安，他给我过生日。足以证明，三十是不一样的日子。 最近时常开始回忆，突然觉得自己很累。背负了太多的东西我们，总是在艰难前行。 于是我想，既然三十常常被看做人生的分水岭，我是不是该做点什么呢？ 离我的生日只剩下10天了，我想用十天的时间整理我的心情，回忆我的过去。用十天的时间再次咀嚼我过去30年的生活。之后，在生日之后，那些应该放手的人、应该放手的事、应该放手的心情还有应该放手的回忆都统统的扔掉。只背负一点点一点点值得惦记的东西，换个方式换个步伐换种心情前行。 总带着记忆上路，总是过于疲惫。既然“醉生梦死”只是一个玩笑。那么不论多么纠结，最终都得平静地松手。 剩下的十天，是甜，是苦都是最后的回味了。 忘记忘记统统忘记；放下放下统统放下。 1月19日 18 VS 30 之 关于孤独我18岁的弟弟从英国给我打电话，说到他的孤独，说他想复活节回来。我对他说，不行。虽然语气很好，但是态度很坚决。我对他说，亲爱的弟弟，孤独是每个在异国的人都会经历的过程，它将像影子一样伴随你整个在异国的过程，如果你不克服他，那么你将永远无法适应国外的生活。我说，我亲爱的弟弟，我希望你能够坚强，能够真正在心灵上成为一个真正正在的男子汉。我告诉他要在心里成熟起来，我告诉他要内心丰富才可以战胜孤独。
我不知道我弟弟是否能够听明白我给他讲的意思。挂了电话，我就开始想，我所谓战胜孤独是什么呢？
2009年的第三周，我在周末回到了久违的深圳，并得知我不用再去无锡，可以在深圳呆整整一个礼拜。一个礼拜的宝贵生活，对我简直就是一种恩赐。面对已经有几个月没有住过的房子，我开始进行我的大扫除。我把卧室的衣柜一个人挪到隔壁的屋子，把自己的衣服彻底整理一番。虽然第二天我的腰疼得直不起来，可在休息一天后我依旧把我家里的地彻底吸尘2遍，拖了三遍。擦擦扫扫，整个家就焕然一新了。而接下来的大工程，是我准备一个人重新粉刷我的房子，还有我要去买一个书柜和书桌。是的，我要一个人好好的生活。
此时此刻，我在烛光中听着镝送给我的音乐，喝着我的红酒，看着窗外深圳的万家灯火及闪烁的霓虹，点着咪咪推荐我的KENT，还有想着我的单身生活，我很满意我此时的心情。OK，当然，如果楼下的福星路能够安静点点，那么此次此刻我的生活就非常EXCELLENT了。
耳朵刚才打电话来，我也不知道自己到底说了什么就挂了电话。耳朵的电话一直是让我温暖的，但是此时此刻，我的心情是我自己的，似乎任何一个其他的声音和动静都是那么的不合时宜，都会破坏我的心情。
邻近三十岁的我是这样的，三十岁的单身女性一直在努力寻找让自己温暖的方式和方法。我在深圳的很多朋友都这样。单身的女孩子（或者应该说是女人了），都在努力的让自己的内心丰富点来享受一个人带来的快乐。胭脂她走南闯北个性独立是游荡在城市的party girl；夏桑菊喜欢读书听音乐看话剧旅游是典型的culture girl；Ellen她会一个人品尝美食跳芭蕾旅游购物看画展是十足的Art girl……我的女性朋友们游弋在深圳这个城市里，自己温暖着自己。
我想对我弟弟说，孤独是无处不在的，你得变得足够强大去战胜它；而战胜它的唯一办法就是让自己内心足够丰富，可以去享受一个人的快乐。
可是我18岁的小弟弟能明白么？在我18岁的时候我是什么样的呢？
那个时候刚刚挣脱高考的束缚，在大学里享受自由的生活。那个时候需要的是一场恋爱，需要友谊；那个时候终于成人了，于是在寒暑假可以流连于西安各式各样的酒吧、迪厅；可以和朋友酣畅淋漓喝酒唱歌跳舞，可以夜不归宿，通宵娱乐。那个时候是不会去想如何让自己内心丰富享受一个人的生活的。那个时候会把自己的生活空间安排的满满的，那个时候不会需要自己的空间。那个时候我有足够的精力和足够的时间让我去挥霍我的青春，是的，那个时候我会觉得真的有足够的青春可以挥霍……
18岁的生活或许的确是应该是这样的，或许我对弟弟说的话过于残忍。可是异国的生活又能怎么样呢？孤独是每个在国外的人不得不面对的东西，我是应该教会他去用心品尝并享受一个人的快乐，从而适应国外的生活？还是让他做个开开心心不孤独的18岁的快乐的男孩子呢？
我不知道。唯一知道，我需要继续享受我自己的快乐…… 10月27日 最近生活小记 之 重逢似乎又到了重逢的时节，尽管我已经变得异常懒惰，可是重逢老友还是给我带了很多喜悦。 九月下旬，甜甜携老公小米回国省亲。我人在无锡，在出发前实在有点发懒，很是不想动。在george 和糖油饼双双护送下方登上前往上海的动车。甜甜是我在大学的挚友之一。我在北外的生活没有什么值得眷恋的地方，除了这群大学同学。即便是挚友我在火车上对重逢并没有多么欣喜，只是觉得是种应该。在火车上还对甜甜说我最晚要坐晚上8点的动车回去，显得很是匆忙。 可是见了甜甜，旧时的回忆一股脑的涌上心头，年少快乐的日子。虽然多年不见我还是感觉那么亲切，拥抱都感觉很温暖。小米的中文说得越来越好，交流又方便了很多。时间一点点过去，可是想说的话却永远说不完。最后在快12点的时候，我跳上最后一班前往无锡的绿皮车，而对他们我依旧是依依不舍。 当年我们几个小姐妹在一起同吃同住甚至都没有秘密，如今大家天涯各一方，结婚的结婚，生子的生子，当然也有像我这样一个人漂泊着，大家的生活越来越不相同，加上忙碌加上懒惰，联系也就越来越少了，有时候想起来就唏嘘不已。可是旧时的情谊还是让我那么怀念，不知道大家何时可以再相逢。 十月琳回国。琳是我从襁褓就在一起的发小，两个家庭三代世交。小时候我们被奶奶抱在怀里相互凝视，长大后一直“厮混”在一起。从小我们的兴趣志向性格都基本相同。我们都有点自我，也都会为了自己的梦想和未来忽略和放弃很多东西，譬如爱情。 长大以后我去了德国，琳去了美国；再往后我回到中国，而她留到那里。8年多的日子里，我们相见仅有3次，由于异国生活的共性，虽然生活轨迹都渐行渐远，可是彼此依旧互相了解。琳回国，无论我已经多么疲惫，依旧是自然要相见。一起去了香港，暴走了2天半，每天还要聊天到半夜。身体异常疲惫，但是精神异常亢奋。 琳在美国的日子好也不好。虽然她一个人过的悠然自得，旅游、高球对还有一份异国的爱情，可是独在异乡为异客的生活再美再精彩也总是缺点什么。在国外总是有那么点落寞。琳对我说，其实她是想回国的的，她想迟早有一天她会回来的。我听着她说，但是我知道，她应该不会再回来了。 其实琳的回国与我回西安基本上异曲同工。我对深圳总是有那样这样的不满，这个城市里声色流离，太多的漂泊太多的不安宁，我总是会对这里的五光十色意兴阑珊然后在这个城市里惶惶不可终日。我时常会渴望安定，渴望安稳，渴望归家的感觉。西安作为我的精神家园，就成了我内心渴望的对象。在失意的时候仿佛回到西安就可以重新振作，就如同《乱世佳人》郝思嘉对Tara的眷恋，我也时常说，我是要回去的，我要回西安，我要回家。 可是回家从来只是一种想象。无论是琳还是我，从来没有为这个想象去实际做点什么。琳不知道回来是不是还能适应，而我不知道回去以后可以做什么，维持什么样的生活？对于归家的想象因为抽象而失去了尝试的勇气。或许有一天我们会回去的，可是这个有一个天又是哪一天呢？ 琳对我说，当我们离开故土达到一定的日子的时候，我们就不再有故乡。是的，即便是西安都有这样或那样的不适应，而西安之外哪里又是故乡？很多时候是这样的，最初是我们选择离开故乡，所以现在在我们必须去承受没有故乡的漂泊。 生活大多如此。 重逢总是喜悦，而分别总是伤感。有时因为害怕伤感所以拒绝喜悦，有时享受喜悦就不得不接受伤感。只不过分别是必然，而相逢却需要把握。生活大概如此。 4月22日 又是一年春来到又是春季了，又是四月了。 四月于我一直是最美丽的月份。小时候西安的四月虽然依旧是料峭春寒，但是树木都开始抽出新芽，翠翠的，很舒服。从我家去学校的小径上，最能体现四月的美妙。路两旁的树木起初是光秃秃的树枝带着寒意。不经意的某一天，不经意地一抬眼，嫩嫩的、新新的绿色就跳如眼帘。而春天就这样跑到我的心里了。大概这是最让人满足的时刻之一了，所以我总是会在这个时候发自内心地热爱生活，绿莹莹的春意让心情都变的很美好。 当然我喜欢四月更多是主观因素，我出生在这个春意盎然的月份，每个四月都是我个人辞旧迎新的日子。 今年的4月14日我来深圳两年；我的博客开张3年；而我已经二十九了。 我的确是有点“自恋”，我从来不会忘记自己的生日，我也会变着法地让自己的生日过的精彩。我可能会给别人带来生日的意外惊喜，可是我自己从来不会有惊喜，因为在别人给我惊喜之前，我就已经将我的生日聚会昭告天下了！小白列举了我几条自恋的行为：1、手机尾号是我的生日；2、拿到年历第一件事是将生日圈起来；3、经常将自己的照片作为电脑和手机的桌面；4、隔几年会去照艺术照%%%6………… 今年是二字头最后的生日，又恰逢我在西安，像我如此“自恋”的人怎么会随便让这个重大的生日无声无息呢？10日家人提前庆生，11日我则大宴宾客，那夜酒浓意深，此夜可待成追忆…… 生日前为了留住二字头的韶华，我很自恋地去拍了写真。而且特地在聚会那天放大。大家说我的照片走上了熟女路线，纷纷恭喜我成功转型~~嘻嘻 是啊，二十九的女人了，是该成熟起来的。我想每个人在“转型”的时候，都必将经历一番痛及体肤的苦难。生活上、思想上以及工作上的彻底的蜕变，想必不是件易事。所以经历种种喜悦、失意、悲伤、痛苦还有那种患得患失也必将是无法躲避的体验。只希望借着春天可以让痛苦少一点，快乐多一点吧。 二十九岁的女人应该学会什么？我希望是平和与从容，这样就可以让内心世界变得很宁静，从而对人对事都可以淡然处之。 二十九岁这一年需要做什么？我希望我可以立长志，而不是常立志。虽然这个是小孩子就应该学习的，可是二十九岁的我依旧需要学习它。 希望我的二十九岁不会让我后悔。 突然想起铁凝的一段话，我曾经在19岁时努力地这样生活。10年后再提及，却同样适用： ”如果人生是一条长街,我就不会错过这街上每一个细小的风景;如果人生只是一个短梦,我也愿把这个梦做得生意盎然” 用这个送给我的29岁。 又是一年春来到，让我们春意盎然地生活吧~~ 2月19日 濒临抑郁过年我休息了几日，总觉得累，可是细细想来，其实什么也没有干。可是为什么累呢？我不知道。心累，由内而发至整个全身，到指尖，到发端。我很累。 对生活很不满意，不知道问题出在哪里。过年见了些“孩子他妈”，在西安我已经没有什么单身朋友了，就连新芽都结了婚，我一个人很是无趣。那么结婚？不行，因为害怕责任和负担，可是又渴望温存。矛盾的生活。 工作上依旧按部就班，觉得自己在进步，可是在哪里进步了也不知道。保荐人考试总是让我望而却步，太难，也没有精力去看书。可是不考试能行么？不行，没有这个怎么做投行？没有这个怎么生活？ 2月14日情人节，我都忘记了这个节日。早上舒克给我说“节日，假生日，同乐”，才反应过来这是个节日。一点都没有感觉。在办公室呆了一天，收到了很多信息，却懒得回。下班，觉得好歹是个节日，也别闲着。和George吃饭，去书城买书，可忘了带书城卡。George送了成语词典给我，笑称说是“礼物”。也挺好的，却忘了我也应该礼貌的回送一个礼物。两个人在星巴克休息，看看书，有一句无一句的说话。很懒散，觉得这个日子吧没有什么好不好，也没有什么有意思没意思。反正就是那样，一天又一天。 我很烦躁，不知道为什么。我觉得是因为我不快乐。于是我拉着夏桑菊一起去香港购物。我说我要对自己好一点，让自己快乐一点。我买了两个包，一个LV，一个Gucci。我本没有打算这样奢侈的，可是到了我还是买了。因为我想要快乐。我觉得要对自己好些，于是花了钱，让自己快乐一下。 我以为，两个曾经奢望的包可以带了很多很多快乐。可是周一当我拎着我的新Gucci匆匆忙忙起床上班，我才发现，我没有因为这个新包有更多快乐，就如同其他众多的周一一样，就如同我拎着其他便宜的包一样，清晨的疲倦和烦躁依旧存在。我用钱买来的快乐，就这么消失了。而去年，一个漂亮的Gucci真的让我快乐了许久。快乐的稍纵即逝让我更加沮丧。 上班看了夕颜的BLOG。她还在休产假。她很宁静，专注的看书，并且写读后感。我很羡慕她。 我不快乐，所以我不想说话。懒的搭理别人。我一个人去沃尔玛买东西，我要自己给自己做饭吃。我不知道这样可不可以快乐。 夏桑菊用苏青的一句话对我说：苏青自己所有的东西都是自己买的，但苏青觉得一点也不快乐。大概是这样的，我们什么都是自己买的，都成了一种习惯。可是一点也不会快乐。因为你只有你自己。而过年猴子与wawa各自送我一件礼物，我很高兴。不是为那些物品，而是感谢猴子和wawa对我的关心。 刚才收到了小白的包裹，里边有一张深圳通还有一瓶芦荟。不是有人关心么？那么为什么不快乐么？我突然明白了，不是没有人关心我，只是这些关心我的人都不属于我。所以感受关心之后，才更感悲哀。 lin来电话，聊了很久。一份没有负担和责任的爱情，让她生活的很轻松。可是就是因为太没有将来了，于是又有点小郁闷。虽然没打算恋爱为了结婚，可是没有将来感情还是有点小缺陷。矛盾的生活。对了还有，女人对感情的不知道，和男人对感情的不知道其实都不一样。 突然想起《喜宝》里的那段话：“我要很多很多的爱。如果没有爱，那么就很多很多的钱，如果两件都没有，有健康也是好的”。如果是这样，会不会很快乐？ 11月16日 单身节与剩女其实我一直觉得11月11日是个挺好的日子，首先在德国每年的11月11日11点11分是盛大的狂欢节开始的时刻，MAINZ作为德国最著名的狂欢节城市在这一天会有小型的游行，在学校教授们会戴上已经剪短的颜色鲜艳的领带，表示对这个节日的庆祝。学生会也会组织很多人穿着夸张的衣服冲进大教室敲锣打鼓派送糖果。这个时候教授也会中断讲课微笑示意庆祝节日。从巴伐利亚来的严谨的RAMMERT教授（俺巨稀饭这个带有巴伐利亚小口音的帅帅的幽默的老师，嘻嘻）第一次着实被MAINZ大学的这个举动震惊了，可是随后的日子，他也慢慢地欣然接受。总的来说在逝去6年里，11月11日是个欢天喜地的日子；其次从第一次听说这个光棍节（还是觉得单身好听点）开始，我都觉得这个节日没有这么惨，11月11日11点11分，多么好的成双成对？每个1都有个伴其实真的挺好啊？与其说这些1是单身，不如说是1月1日1点1分更好。当然1月1日是元旦，喜庆的日子，自然是不能做单身节的。所以我总觉得这个节日实在牵强。 不过，入乡随俗，既然大家都过这个节日，我又恰逢单身，参与这个节日也算是凑个热闹。我们几个女孩子就在这个日子凑到了一起。夏桑菊的家布置的温馨精致，B&W的音响，Auerhahn的烛台，Rosenthal的瓷器，还有从银广夏特供红酒怎么一个惬意了得？深圳微风轻拂，几个单身的女孩子在夏桑菊家的阳台上听音乐品酒喝茶谈心，谈生活谈人生谈爱情。单身是我们最大的共同点，因为这个共同点，即便经历迥异在此时此刻还是有太多的共鸣。不知道我们是因为单身所以性格类同，还是因为性格类同所以单身？远在美国的琳和我聊了4个半小时，原来她身边的人也是如此。琳说这是物以类聚。夏桑菊戏说我们这是单身女子俱乐部。于是俱乐部就应势而生。 那天我们都很快乐，快乐的让我们觉得单身其实其实也是件很快乐很幸福的事情，因为个体独立而且鲜明。几个知心的女友总是那么合拍那么相互理解。我就曾经和琳一起盘算着，倘若有一天我们真的单身，那么就一起过活。我记得我说过：单身的人若想摆脱单身的现状，就不能总和自己一样单身的人在一起。因为都是快乐的单身，彼此体谅彼此欣赏，因为体会不不到单身的孤独，因为也看不到两个人的幸福，就会对自己的状态欣欣然，恐怕就会这样蹉跎岁月？？？ 可是，倘若几个人一直如此，也就罢了，只不过这个一直，总不会太久。倘若一个人先摆脱了单身，那接下来的事情就有意思：平衡打破了，估计会有段惶惶不可终日的时光。不过到最后，一切都会恢复平静的…… 夏桑菊在她的BLOG这样写道：
11月11日。刚刚成年的弟弟去武汉看望他的女友，弟弟说幸福的让他感觉像个梦……他和他的女友把汉江路走了6遍，在江滩上待了一晚上。幸福的年轻人的爱情，因为不去考虑将来而快乐着。而我和舒克在COCO PARK的酒吧里喝酒，对座着看着对方，就像两个"1"一样,很近也很远。或许这是单身节的原因？1月1日只是都是独立的，而11月11日看似成双成对，其实却是独立的活着…… 单身节那天，鲁豫有约播放了一期《我是剩女，我快乐》。所谓剩女是特指那些：生于七十年代，受过良好教育，拥有较高学历，经济独立而且至今未婚的女人。是的，我就是剩女。我想，剩女的前面所有都是修饰的定语，说来说去其核心是：剩下的，没有结婚的。只不过，她们还算是优秀。 播出的那天我没有看，只是收到了很多朋友的短信，和我一样是剩女的都是有些感叹，而单身的男人对我说，看到这个节目就想起了我，有几许为我难过的情绪。 第二天我得到了链接看了节目，并以我为中心将链接扩散出去。当天就剩女这个话题很多很多朋友展开了讨论。有朋友说我像屡次相亲但是很开朗的金怡（只是性格像哦，我还没有相亲过），有朋友说如果我发展下去会成为安小宁，也有朋友说除了比安小宁热情活泼一点外，我就是典型的安小宁。耳朵看了这个节目后很难过，他说看到安小宁就想到我，想我的无奈和那一点点绝望。电话里耳朵说，我希望你生活的更好,希望你开开心心的，希望你不要最后像安小宁一样冷。 那天华哥，George和我就爱情有了如下的对话：
22:51:36 与George:
00:29:55 George电脑没有电，结束对话。 我二十四五的时候，我对朋友说，在28岁以前需要找一个我爱他，他也爱我的人嫁。我们的家庭建立在坚实的爱情的基础上，我们为了爱而相识，为了爱而结合；如果28岁以前我没有结婚，那我就要嫁一个爱我的，但是我可能不够爱他人。这个时候，我可能需要爱情，可是却没有能力去爱了；30岁以后，我还是要嫁人的，嫁给一个适合结婚的，门当户对的人。可能我们从来没有轰轰烈烈的爱过，没有激情四射的经历，可是我们互相体谅互相尊重相互依靠相互慰藉心灵。生活与婚姻不再是跳跃的小溪，而是平静内敛的大海，充满包容和体谅。如果35岁的时候我还没有找到一个适合结婚的人，那我就不再嫁，我会让我一个人的生活多姿多彩，然后我会生一个孩子，和我一起体会生活，我的人生希望给予她，她是我生命的延续…… 如今我眼见就29岁了，可是还是想找一个我爱也爱我的人，只不过，我的确慢慢丧失了爱的勇气和能力。一切都像预言一样，进行着…… 欢欢对我说，并不是“我是剩女我快乐”而是，“我快乐所以我才是剩女”。的确，不快乐的人是没有办法做剩女的，只是不做剩女的人却不一定不快乐。其实鲁豫有约这一期节目，给我印象最深的倒不是那四个所谓的剩女，而是鲁豫与这四个人谈话的角色。整个节目里，鲁豫虽然一直在表示剩女很快乐，可是她其实却无法理解她的嘉宾，只能以一种淡然的隔阂的甚至居高临下的看待着她的嘉宾。鲁豫强调说她们并不是挑剩下没有人要而是很优秀。对于嘉宾来说这其实是很讽刺的处境：所谓剩女是特指那些：生于七十年代，受过良好教育，拥有较高学历，经济独立而且至今未婚的女人。但是，鲁豫自己无论是长相、教育、学历还是社会地位和名气都远远超过这些剩女，可是鲁豫把自己嫁出去了。所以鲁豫可以做在那里像个局外人一样对剩女定义、评价并且给予祝福…… 阿谢从德国发来短信对我说：“你想让时光把自己雕琢成什么模样呢？剩女让我想到在海边固执地挑拣最美贝壳的小女孩，天色渐渐暗下来，海风也越来越冰凉，还记得回去的路么？” 我回答他说：应该是知道的吧？只是不一定能找到最美的贝壳了。可是和那个小女孩不同，我想我会回家的。 我同意安小宁的话，一个人的时候，好好爱自己，珍惜自己的生活；两个人的时候，好好互相珍惜…… ps 忘了附上节目的链接: http://www.tudou.com/programs/view/9MrOJCgG2Cw/ 11月9日 一点点绝望。。。
周一去广州证监局沟通，回深圳的路上得到加班的通知，于是赶回公司呆到11点半； 周二中午11点得知要去北京出差，当天晚上11点半，我抵达北京。深航的冷气呼呼的吹着，我终于感冒了； 周三晚上11点半，我被通知回深圳。 穿梭在冷热交替的我终于在周四感冒加重，嗓子红肿，骨头像碎了一样。我疲惫地拖着旅行箱回到深圳。冰冷冷的家里，没有人气，没有热水，房子和我走时没有丝毫改变，临走匆匆洗好的衣服还挂在卫生间里。我倒头趟在床上，就再不想起来了。 我知道感冒要吃药，要喝水。可是让我在冷风中爬起来去洗壶烧水，实在太难了。头炸了一般的疼，没有一点地力气爬起来。 和几个朋友通了电话，没说几句就挂了。一来是嗓子疼；二来我实在不想多说。不知为什么我觉得自己就像一只流浪的狗，通过电话摇尾乞怜。朋友的安慰固然温暖可是过于遥不可及。小白让我下楼吃饭，而我是连床都不想下了。WAWA在电话里说，赶紧把自己嫁出去吧，一天总是一个人怎么行？找个人照顾你不好么？ 挂了电话，我起来去厨房洗壶烧水，我想再证明给自己其实一个人也很好。可是冷风吹到我刚刚出了点汗的身上，我还是无法抑制的开始流泪。我想有个家，可是我的家在哪里？我对我的个人生活还是陷入了万劫不复的绝望…… 或许，是该把自己嫁出去的时候了……
PS 本来文章叫万劫不复的绝望。可是收到爸爸的邮件看到他对我的期望还有为我自豪的言语，我觉得我的人生还没有万劫不复。早上上班收到了5000元的沃尔玛购物卡，又发现，其实生活还没有糟糕到一塌糊涂。所以绝望或许还是有，但是也许，就是有一点地；又或许，我早已把自己嫁给了我的工作？呵呵，不管如何，仅仅是一点点绝望…… 5月24日 最最亲爱的人啊，路途遥远我们在一起吧我一个人吃饭旅行到处走走停停
也一个人看书写信自己对话谈心 只是心又飘到了哪里 就连自己看也看不清…… 记得在德国的时候，有一首叫做《叶子》的歌让我默默的流了眼泪，近六年的德国生涯让我学会一个人生活，从享受一个人生活到的接受一个人生活，其间的心路历程其实有点无奈。大概也是因为厌倦了近似窒息的生活，我才义无反顾的回到了祖国母亲的怀抱。
4月14日 28岁生日
我出差在昆明
我以为这将和我近些年的生日一样，孤孤单单。
可是，不是这样的。
我在一条条祝福中醒来；和同事吃了生日大餐；和昆明的朋友在喜欢的酒吧里畅谈；我收到了哥哥送我的三双鞋。
还有什么？有的是被亲人和朋友包围的幸福。
不再一个人孤单。
五一长假
大概已经习惯在德国慢半拍的生活，国内应接不暇五彩缤纷的日子让我有点不堪重负。经历了种种大喜大悲的的事情之后，我变得浮躁暴躁不再安宁。唯有回想起德国恬静舒适的日子才能让我平静。于是我终于在绚丽的生活中败下阵来，落荒而逃的我利用五一长假回到德国寻求内心的宁静。五一来德国是旅游是休闲也是逃避。过了海关后我身边霎时安静了下来，看着熟悉的法兰克福机场，心中有些许激动，些许感伤。我默默的对自己说，我回来了。
在MAINZ走走我曾经走了5年到道路，用我过去5年方式生活。MAINZ的生活依旧是那样的熟悉，商铺、房屋、甚至汽车站依旧没有任何变化；一年未见的老友虽然都有了些许改变，但是依旧是用我们熟悉的方式继续生活。
在MAINZ叙旧办事之后我前往慕尼黑，巴伐利亚的风景是我在德国的最爱。阿尔卑斯山、山下的众多湖泊是我此行的目的。虽然已不再能滑雪，可是爬山、游湖、温泉、美食还有OUTLET足以让我的行程圆满。远离夜生活日子过得无比健康。温泉无疑是此行的Highlight，望着眼前的阿尔卑斯山泡在暖暖的温泉里，让山风轻抚脸庞，和WAWA说着些贴心的话，还能又比这个再惬意的事情么？
大概是厌倦了出行前的功课，还有过于沉重的历史，不知道什么时候起，我不再喜欢文化之旅而是喜欢享受心开天籁不吹箫的自然风光。整个五一的行程我们安排的安逸自得，轻松舒适是我们的目的。同游的除了弟弟WAWA外还有新结识的朋友，小情侣一路上嘻嘻闹闹笑声不断，似乎天下事都那么开心。被他们的情绪所感染，我才发现快乐原来可以如此简单。
有朋友一起出游就可以不再孤单，于是快乐就可以很简单。
5月8日
长假后上班第一天。开会。聚餐。还有和同事看电影。喜欢这样的工作氛围，年轻人一起的快乐。
5月11日 昆明 段胖生日
出差都可以有朋友，是我最幸运的事情。
这天玩的开心也认识了新朋友镝。因为认识了他，才发现原来昆明是如此美丽。
13日
镝陪我去石林。昆明是个奇怪的地方，总是在周末阳光明媚。石林之行就是如此。蓝天白云还有充足的阳光，让我身上每个细胞都开始兴奋。我在石头中间穿梭，和阳光玩捉迷藏的游戏。我穿着高跟鞋去了石林该去的风景，也走了许多无人走的小径。而且不知疲惫。快乐的生活怎么能这么快结束？石林之后驱车去了长湖，泛舟（其实泛筏才对）于上，不亦乐乎？再下来吃滇味，看电影，生活怎么能如此美妙？
随后的日子，随着镝去了海埂，直面滇池；去了西山，遥望龙门。我们总是在最后一刻推翻自己的计划，兴致冲冲去这些地方，火一样的狮子和白羊，总是可以将日子变得充满激情。
中国的日子、昆明的生活依旧离不开夜生活。“我无法抗拒夜生活”镝这么说自己；我也清楚的知道，我一样无法抵抗夜的诱惑。昆明有各式各样的酒吧，CLUB还有KTV。在这里也学会了一个新名词：文明坐台。
快乐的生活是总是有人要付出的，新朋友镝在这些快乐的生活中扮演了车夫，船夫还有导游等等多重角色。我对他说，总是在我对昆明开始厌恶反感的时候，他给我展现这里美好的一面，于是让我对昆明产生几许留恋几许思念。
一个女孩子怎么在陌生的城市结交新的朋友？晨夜说：：“和一个纵横四海的女人一起，当然有一点酒量或者酒胆就锦上添花了。”我没有和纵横四海的女人一起，可是在声色弥漫的夜里，通过朋友的介绍，加上一点酒精，放下一点矜持，你就会发现他可以成为你的朋友，这个城市也由此变得更加生动。
24日晚
我即将离开昆明。又是一次饯行。
突然觉得还有点伤感。
回到酒店，站在卫生间的大镜子前看自己。
28岁的女人了，可是我觉得
我依旧是一张青春的脸庞。
岁月在这张脸上只是弥补着儿时的青涩，
岁月依旧会将这张脸庞刻画的更加饱满。
即便 她会用伤心与痛苦来描述
可是快乐幸福的主题依旧不会改变。
青春还会有多久？
还能抓住多久？
未来的日子呢？
又会有有多遥远？
趁现在青春如花，
不再一个人孤单，
让我们一起，
让我们尽情的爱吧。
想把我唱给你听
趁现在年少如花 花儿静静的开放 装点你的岁月我的枝桠 谁能够代替你呢 趁年轻尽情的爱吧 最最亲爱的人啊 路途遥远我们在一起吧…… 12月1日 I am awake as the winter comes记得刚刚上大学的时候，系里一位老教授告诉我们“平原效应”。大概的含义是这样的：我们在人生路上往往会遇见这样的情况:我们不停地走啊走啊，可是一直看不见山，看不见谷，就如同走在平原上。于是我们往往会疲惫和倦怠还有失去信心。你以为你没有前进，你以为你还是在原地，其实不是，只要再坚持一下下你就可以走出平原看见你想要的风景。从哲学的角度来看，所谓的平原应该就是痛苦的量的积累。只是不知到要到什么时候，才会走出平原实现的质的飞跃？教授是想告诉我们，要有耐心接受考验，要沉着要不懈努力而且持之以恒。道理我想都能理解。只是到了现实生活中，疲惫和倦怠会比想象中严重的多，于是让人泄气，无法前行。 平原无聊但总是可以一个人去调节自己的节奏，只要坚持或许某一天就这样走到了自己想要的风景。可是倘若走进了瓶颈的两个人又该怎么办呢？出路看起来那么狭窄，自己无能为力，对方又变成了阻碍自己的木塞，怎么办呢？ 我和舒克十年的感情算是百转千回。经历了那么多的甜蜜幸福争执吵闹，经历了近十年的分分合合，有重聚的喜悦有离别的伤感；有再牵手的温暖有背叛的痛苦。该经历的都经历了，该品味的也都品味了。接下来的日子如同再平原上前行。我们在平原上不知道走了有多久，平原上有凛利的风也有漆黑的夜，而且日复一日没有终结。疲倦让人开始烦躁，想有个结局却不知道何时是终了。越走路越窄，走着走着我们就这样走进了瓶颈。 在瓶子里的日子比平原更痛苦，因为压抑和窒息，于是拼了命地想从瓶子里出去，所有的一切都仅仅是为了出去。我们忘了最初地目的忘了最初的梦想，似乎进入这个瓶子只是因为对方而对方却成了唯一阻碍自己出去地障碍。唯一的想法就是一切都是因为他（她），倘若没有对方，日子似乎一定会很好。过于爱自己的两个人在瓶子里都变地面目可憎，令人生厌。爱情总是在激动的时候无影无踪，剩下的只有抱怨、指责还有歇斯底里。那么多无须有的罪名就一一地落在了曾经相爱的两个人身上。 怎么办呢，日子毕竟是要继续的。记得晨夜说过，如果没有走出瓶颈的办法那就打碎瓶子。似乎只有这样的出路了。经历了无休止的争吵之后我们奋力地打碎瓶子。生活变的宁静了。平原也走了出来，有了阳光，还有了平静。 平静之后是反思，反思之后是明白。可是明白了问题所在又该什么呢？那些困惑我们那么久的牵绊和困难在我们摔碎瓶子后也消失了，一直一来就是因为无法解决的困难让我们走得那么辛苦。可是没有了困难，知道了走出平原的办法，也知道了走出瓶颈的办法，又能怎么样呢？瓶子已碎，再也回不去了。除了感叹一声造化弄人又能说什么呢？ 一段刻骨铭心的爱情，兜兜转转，几经波折最后面目全非。落得个见不得离不得的惨淡收场。到最后都不知道，当初的坚持是为了所谓的爱情还是仅仅是虚应一个童话般的故事？ 糖醋带鱼推荐我听信乐团的《死了都要爱》，歌词里说 穷途末路要爱，到绝路要爱，到地老天荒还要爱。或许感情多深只有这样才够表白，或许很多奇迹是要相信才会存在。可是一切的一切都需要勇敢。年轻是个好东西，因为年轻所以输得起，因为输得起所以有资本。而如今，我这个年龄的人爱的成本和代价都太高，因为输不起所以没有办法勇敢。可是即便是“死了都要爱”的信乐团，最后不也是无奈地唱“一开始我只相信伟大的是感情，最后我无力的看清强悍的是命运”。 韩国电影《毒药》说，爱斯基摩人经常在人死之后围在一起说说逝去人的事情，说完了就再也不提及。这样远去人得灵魂才能得到安息。觉得这样真是很好，无论是逝去的人还是逝去的事，不再提及这样才能得到安宁。 冬天来了。在平原的时候，舒克总是给我说，冬天来了，春天就不远了。深圳的冬天却像夏末，我想我的新春天会越过冬天直接来的吧？阳光明媚的冬天会让人心情振奋，可是也有人说没有冬天的休养生息不能体会春天的珍贵；从医学的角度说持续振奋会让生命短暂。可是全是冬天的人生就算长又有什么意思呢？我就是喜欢暖暖的冬日。 我曾经在日志里问能在八月醒来么？终于在冬日到来的时候，我醒了。 I am awake as the winter comes…… 9月20日 碎言碎语－－－我逝去的青春年华有日子没有写日志了，很多很多原因。忙碌、忧伤、没有心情。最重要的，我知道在最近的心情中，如果我写，它得基调一定不会太好。有的时候，人会自欺欺人，会逃避、会设法忘却。这样就会让自己真的以为什么都没有发生过一样。再者，我真的不想让日志变成我个人得精神排泄物，这样对不起自己，也对不起看我日志的朋友。 不过说实在的，我以为已经没有多少人看我的日志。几个月来，日志一直比较寂寞。可是我是个立志要做个不需人看顾的逍遥笼中鼠，所以，我一如既往的写着。自己沉醉着，自己满足着。 但是，被人关怀是件顶顶幸福的事情。我可以从留言看到朋友的关心，也常常有朋友打电话说，你怎么了？你还好么？又或者说你生活不错啊。我看你的日志了。。。。。。 于是，日志还是继续再写，在但凡有心情但凡有事情可写的时候。 早上突然想起来天朗。没有什么理由，就是这个阳光善良的男生突然闯进了我的思想。自从鱼结婚典礼以后我们再没有联系，天朗在上海过着他的幸福生活，我时常会想起他，但是这样的思念也仅仅是灵光一现，毕竟我们的友谊一直是建立在以舒克为纽带的基础上的。可是缘分大概就这仅仅需要一个契机，机缘巧合，大概就可以持续很久很久，甚至可以忘记当初为什么相识。于是电话过去，闲聊了几句，天朗刚刚飞回来，正为下段的飞行准备。刚飞回来的天朗像霜打的茄子，有气无力。可是我了解这样的状态，于是有一句没有一句的聊了聊说了说彼此祝福的话就匆匆收线。 和舒克这么久，这样的生活似乎就是我的生活一样熟悉。我为什么会熟悉？我知道，是因为一份爱情。可是我自己也问自己，为什么我要熟悉？凭什么我要熟悉？是刻意的还是潜移默化？鬼才知道。但是不知不觉这就成了我生活的一部分，不管我是愿意还是不愿意，不管我是欣喜还是讨厌，它的确成了我的自然反应。然后我恍然大悟，几年来，除了维系我过去的朋友以外，新结交的朋友都是飞行这个圈子的，都是他的朋友。从地勤到飞行说来说去都是一个行当。 不知道怎么形容恍然大悟之后的心情，乱乱的，觉得有点迷失。不是我不喜欢我结交的朋友，他们都是很让我喜欢的人，航校四年的男子汉生涯，让他们身上有一种让我欣赏的气质。我一直感动于他们之间的那种肝胆相照的阳刚之气，带着青春的激情和活力。在他们身上让我感受到如今很难感受到的男儿气概。而我之所以迷失，是因为我清楚的知道，人都是有立场的。几年来因为一份爱情，让我脱离属于我自己的群体走入了另外一个圈子。我进入这个圈子是因为他，而这个圈子容纳我也是因为他。即便几年下来，这个圈子里的人都成了朋友，我们似乎可以不再需要舒克就可以聊天聚会。可是因为人的立场，我由始至终仅仅是也只能是一个徘徊于圈外的附属而已。倘若一天这个存在的理由真的消失的话，我和飞行这个群体也就自此分道扬镳。这个问题本身很容易理解。我只是在想，那我这几年为友谊付出的真心又算什么呢？我不是一个什么都要有要求，什么都讲回报的人。可是，想着几年的朋友或许很可能有一天就这样消失了，过去的那么多回忆，让我对我过去这些年的生活产生了莫名的伤感。于是心底涌出了无尽的悲哀。。。。。。 几个小时后，天朗给我电话。他说刚才电话的时候因为飞行的关系他有点麻木。所以再电话给我，问我是不是有什么事情。问我好不好，工作生活种种种种，问我什么时候去上海。善良细腻的天朗总是可以让人感动。我真的没有什么，只是无意地想起了他。他的电话，让我很感动。 很多年没有看过类似于《读者》《青年文摘》这样的杂志。因为那些文章总让我觉得有些为赋新词强说愁无病呻吟。加上一直以来，时间总是不够用。一天24小时需要睡觉需要工作需要学习专业书籍，还需要时间和家人朋友沟通，也需要拿出时间去享受灯火酒绿的生活。倘若还有时间，我到更愿意去看看有价值的书，试着看看还能不能做个“文学青年”而不是看如此的杂志。可惜大老鼠送我中华书局的《诗经注释》我却只有睡前、入厕才能静下心来看看，可悲可悲。 但是偶尔之间，还是能够在这些杂志中发现些心动的东西。今日无意看到《青年文摘》的一个小文名为《爱因斯坦的青春都那么固执》，引起我对年少时光的回忆。青涩的青春，纯纯的爱情，可我的青春也就这样一去不返了。。。。。。 西安电视台有个片子叫《都市碎戏》讲的是小人物的琐碎故事。我的生活我的日志，也就是琐碎杂乱的东西。这篇日志想到哪里写到哪里，于是就叫碎言碎语吧。。。。。。 7月31日 物是人非--写在七夕前的话2006年7月15日，周六，我和同事一行六人去大梅沙。因为工作性质的关系，部门40多人能有6个人都在深圳实在不容易。于是，即便知道过热的天不适宜去海边，我们还是兴冲冲的买了水、零食还有排球。准备得算是相当丰富。只不过，虽然大家都有雅兴，可是太阳是在晒得让人害怕，即便有防晒霜的保护，我的脖子和脸依旧是被晒成了煮熟的螃蟹。不到两点我们就匆匆收队，去成功家打了一下午的80分。。。。。
这是我第二次去大梅沙。5年前我和舒克、Ellen一起来这里玩过。那天我在舒克的宿舍里百无聊赖，坐在床上大喊无聊。于是舒克说去大梅沙吧。行程就是在这样一瞬间决定了。5年前舒克是初来深圳的一个小飞，我呢也依旧还是学生，两个人都穷得叮当响。我们借了照相机带了两瓶水叫上ellen就坐着公交车摇摇晃晃到了这里。沙滩上的人很多。我和ellen一起把舒克埋在了沙滩上，充分地给他做了一个沙盐SPA
 。当时我和ellen两个人各怀心事，站在海边说了很多彼此安慰的话。我记得谈话的内容，我也记得谈话时的心情。舒克虽然被埋在了沙子里，还是拿着借来的相机给我们留了背影做念。夕阳西下，ellen因为有事情就坐车回家。人渐渐地少了，太阳下山，在清凉的月光下，我和舒克两个人在沙滩上走来走去，不知疲惫。我们租了帐篷，聊天、听海、看星星、看日出。清晨醒来的时候，我对自己说，倘若就这样一辈子那该多好。年轻的时候，的确是有情饮水饱的日子。五年后，我再来到这片沙滩。同行的人不同了，经济情况也不同了，准备的东西都很充足。老实说我玩得很开心，可是似乎总是缺少了什么，又或者应该说不是缺少而是是多了分回忆在这里。五年后，舒克有了自己的D50，有了自己的2500。去远方的时候，也再不用借相机挤公车，可惜的是却再没有了精力、理由和心情一起去远方。
回家之后给舒克说梅沙之行，舒克听了哈哈大笑。说干嘛要在大太阳底下去呢？现在要去西冲了！我看着他，附和地笑了笑了。我知道如今的舒克不再是拿着借来得的相机和我一起坐着破烂的公共汽车依旧还会有幸福感的人了。可能于他而言大梅沙就如同他家楼下的人人乐，简简单单就是个地点，因为太熟悉于是失去了感觉,甚至觉得烦躁；而对我来说，这里是有我回忆的地方。五年的时间真是可以改变很多。寻找回忆寻找旧时的感觉最后的结果往往就剩下物是人非的感叹了。
记得5年前我从深圳回到西安以后，舒克又一次去了大梅沙，电话这头是舒克给我带来的海的声音；我在电话那头感动得落泪。年轻终究是不一样的日子。
不知道什么时候大家开始过七夕。其实无非就是多了一个节日的名目,更多的却是商家的噱头。即便算是节日，可是相隔这么远的恋人究竟还算是恋人么？真的应该相信什么“俩情若是久长时，又岂在朝朝暮暮" 的誓言么？唯一不变的不就是改变么，明天晚上牛郎织女见面的时候他们会说什么？又可以说什么？一年的时间发生了多少事情哪里是一夜可以说完的呢？即便可以说完，他们明白对方在说什么么？看来明天晚上也只有说声你好吗，这一年过得好不好？或者再加一句你想我么我想你，也就如此而已。不温不火，却如同隔靴搔痒。为了什么要过这样的节日呢？是让人坚信爱情的久长？即便只有一年一相见？你信么？罢罢罢，这样的情人节大抵还是有点忧伤。
记得小说里说，过去的七夕是未出门的女娃娃为了求个如意郎君，于是月下乞巧。确切地说，是单身姑娘的节日。现在的七夕又该怎么过呢？真的是可以给恋人祝福么？可是着牛郎织女连自己的生活都决定不了，掌握不了，他们拿什么给我们祝福，又能给我们什么祝福呢？难不成和他们一样坚守爱情一年一相见？爱情固然是可以坚守，可是意义呢？最后落得个最熟悉的陌生人又何苦来？更可况，天空哪里像人间这样诱惑重重呢？罢罢罢，这个节又有什么过头呢？？
去年的七月初七，我在去延安的路上。舒克给我发信息说，节日要快乐。一年过去，明天的七夕会怎样？
7月5日 勇敢来深圳已经好几个月了，几个月里在深圳生活的日子少的可怜。我一直都在马不停蹄的出差，非常惬意。 所以，对于深圳我依旧很陌生，几个星期前终于将地王大厦对上了号。一个多月前小白为此嘲笑了我很久。唯一熟悉的地方就是华强北，因为无聊闲暇的日子我或者和JULIA或者和会然将那里研究得仔仔细细。。。。。。 所以对与深圳这个地方，我没有什么太多的印象。只知道一个狭长狭长的城市，将我和我的惦念的人分得很远很远。滨海大道是我最爱的风景，也就是这条街，让我在一开始就喜欢了深圳。此外呢？没有感觉。 来深圳，朋友都怕我受不了这里的潮湿。可是我自己对此倒觉得尚可。因为一直厌恶北方干燥的气候，讨厌皮肤饥渴带来的细纹，所以第一天醒来发现嗓子不再难受的时候，我发现潮湿也是有好处的。就是衣柜的衣服经常在我出差回来是潮潮的。说到这里不得不佩服人类改变生活的能力。我在西安需要增湿器才能入睡，而到里这里就是不停地购买干燥剂。无论环境怎么变，我们都有应付的方法~~~ 最讨厌深圳的应该是蟑螂。我在北方生，在北方长，自小没有遇见过蟑螂。我厌恶也恐惧这个丑陋恶心的东西。出来深圳我总是被它吓的脸色惨白然后伴随着惊声尖叫跑得远远的。我很佩服JULIA和ELLEN的勇敢，她们都能直面这些丑陋肮脏的家伙，以迅雷不及掩耳之式将那些家伙的干掉。每次这个时候，我都会像小女人一样躲在她们背后用近乎崇拜的眼神看着她们处理完尸体并且由衷地称赞她们。只是她们在我这里的停留毕竟是短暂的，大多的时候我都要独立面对这些东西。每次进门的时候我都是小心翼翼地，我想，惹不起就躲吧，让他们先跑到我看不到地方。可是，它们太嚣张了，没有他们不去的地方，所以我在较量中慢慢坚强。我开始能够勇敢地拿着“全无敌”和这些恶心的东西作斗争。上个周末，我终于没有尖叫地杀死了那个家伙。 人大概就是这样勇敢起来的吧？记得几年前，我的死党丝丝戏谑对她老公说，要经历风雨才能见到她这个彩虹。]记得那天西安狂风大作，丝丝的老公在这样的天气里接她下班，这句话与我们听来，有丝丝的几分骄傲、几分甜蜜和几分心疼。可与我而言，我更喜欢《绿茶》里的另一句对白: “门口既然有彩虹，就用不着去经风雨”总是觉得这样会更幸福一些。是啊，为什么一定要去经风雨呢？简简单单得到幸福不是更美好的事情么？ 可是倘若门口没有彩虹呢？是不是还是要有去经历风雨的勇气和能力？是的。不是每个人的门口都会幸运的有彩虹，至少我相信我是如此的。所以就如同和蟑螂斗争一样，都要在生活中一点点的勇敢起来，无论是不是可以见到彩虹，都要勇敢地去经风雨。 在深圳，朋友和同学都很忙碌。每个人的生活压力都很大，我们都是一个人勇敢辛苦地生活着。所以，生活总是很类似，艰辛却又孤独。 几个月来，倘若说我和Julia算是互相慰藉，那么小白就是在我最辛苦最落寞的时候给我最多安慰的朋友。陪我聊天，给我安慰。我很感激，感谢他在短信和电话还有MSN给我的支持，让我觉得我还不孤单。我很感激，很感激。 我还在努力地了解这个城市，公司的同事越来越熟悉了，也是件非常愉快的事情。 在这个城市，需要勇敢。。。 5月22日 他方唱罢,我方登场,生活啊~~2005年。据黄历说，那年没有春天。这年还有个很可怕的名字：无春寡妇年。不宜嫁娶。不知道什么时候开始，中国人开始迷信这些，估计是对爱对婚姻越来越没有信心，于是凡事尽量的图个吉利。2004年底，我身边的朋友像赶集一般开始操办婚事。一定要赶上2004年最后的春天。。。
那段日子，我还在德国，通过电话和MSN感受着朋友的幸福。喜悦往往是可以感染和传播的，那段日子，让我对爱情对婚姻开始有了些积极的想法，我在心里不止一次地为他们祝福，希望他们会像童话故事一样幸福地生活到永远。。。。。。
只是永远到底有多远呢？？ 2005年大概真是不好的日子。没有朋友结婚，传入耳朵的大多都是些分手离婚的消息。2005年，对于感情就像冰冷的冬天，冷冷得，瑟瑟的，凄凄惨惨戚戚的。那一年，身边的很多朋友都走的很辛苦很辛苦，自然有人是幸福的，只是幸福的感染力永远没有悲伤的打击力来得猛烈来得摧枯拉朽。
日升日落，漫长的一年就这样过去了。黄历又说，今年是金狗，最适宜嫁娶。冬眠了一年的爱情终于在春天的伴随下开始复苏了。从我回来到现在已经有很多同学朋友结婚，也有很多人在下半年要完成自己的小登科。幸福的消息总是传入耳帘，我以为，幸福的一年又开始了。
5月18日鱼告别单身的PARTY，鱼寻寻觅觅终于找到了与其偕老的人，做为好朋友的确可以用激动来形容自己当时的心情。可MSN我遇见了多年的朋友，她苦心经营了近十年的感情最终还是以失败告终。近十年的相濡以沫原来可以脆弱得不堪一击。几分钟前我和鱼分享着他的幸福，几分钟后我和她一起承受伤心的痛苦。大概幸福总是少数人的吧，同一天晚上，在我们为鱼庆祝他的幸福的时候，小妹妹的电话又告诉我些不幸福的事情。借着酒意，我终于掉了些眼泪。幸福总是在可以看到的地方。可是不知道为什么，当我们伸手去拿它的时候，它却永远遥不可及．
5月20号鱼大喜的日子。席间臣开心地对我说：我们领证啦。我早在天朗那里得到了消息，我紧紧地抱着她说 “恭喜，恭喜” 。
5月21号我回深圳。在机场遇见了很多年没有见的朋友。对于她的失意我们都心照不宣。我说，你还小，好的一定再后头。她笑笑对我说，不是没有人追，只是爱怕了。22岁的女孩子说这样的话，别人或许觉得是强说愁，而我明白这是真的。白天嘻嘻哈哈，夜里却辗转反侧，我想，爱过的人都知道。
2006年，宜嫁娶。幸福的人儿洒落的他们的幸福，可失意的人儿依旧舔着他们的伤口。人生，生活就像个大舞台，笑的闹的哭的得意的失意的，总之都在演自己的戏。他方唱罢，我方登场，生活就是这样。。。。。。 12月31日 。。。。。有一种感情叫嫉妒，
有一种嫉妒叫怨恨，
有一种怨恨叫伤心，
有一种伤心叫失望，
有一种失望叫无奈，
有一种无奈叫无所谓，
有一种无所谓叫不在乎，
有一种不在乎叫放弃，
有一种放弃叫终结。。。。。。 10月31日 一点点补充...早上出去买东西，此时的风景如果我BLOG的背景，秋色盈人。天高云淡，秋高气爽。还有很诗情画意的厚厚的落叶。真的让人精神为之一振，很是不错。
路上想着晨夜的留言，我问自己，我真的不在喜欢这里的生活么？大学的时候，一涵去了马来西亚。我给他写信描述了我想象中的异国生活： 蓝天白云教堂市政厅，试想午后慵懒的阳光下做在街角的咖啡桌旁边看这这些美景该是如何的诗情画意？逃离喧嚣，享受安逸的幽雅又该是如何的惬意？一涵的回信如同一盆冷水，他说，我怎么是满脑子的罗曼蒂克？提着菜穿过学校会是怎样的罗曼蒂克？他发愁的还有别的：他痛恨做饭痛恨洗碗。他可以找到一次性的碗筷，可是他到哪里去找一次性的锅？ 加上大学同学纷纷做了去德国的先锋，发回来的信也是忧喜参半。即便如此我还是顽固地坚守我对异国的美好设想。我对好朋友ELLEN说，欧洲是世界最美丽的地方，等我去了德国，放假才不回家呢，一定要游历欧洲。ELLEN笑说，疯丫头，还没有去呢，就想着玩！
来到德国，走了这么多国家。这里和我设想的一样，欧洲的确是瑰丽的地方。美丽的景色配上浓厚的文化让这个地方妙不可言。直至今日，我都从不否认这一点。这和罗曼蒂克没有关系。我所想像的仅仅是欧洲生活最简陋的一幅素描画。很多城市很多景色眼睛看到远远要比明信片更美丽。你拿着一个傻瓜的相机随意拍摄都会发现它的美妙的地方。
学校的后面大片农田，我常常在饭后去那里散步。路上有三三两两慢跑者，有和我一样的散步人，夏天来临的时候，还有很多人全副武装滑着INLINER，滑INLINER的有孩子也有老者，各自干着自己想干的事情，没有什么适合不适合。在这个经济发达的国度，我不明白为什么每个人都可以如此的心平气和，不急不躁和悠闲自若。
这些都是吸引我的地方，也将是我怀念德国时会涌现的画面。只是对于一个流浪异乡的人来说，这些是不够的。
汗衫在她的“灰色空间”里写到：
“经过了一个多月，渐渐习惯了国内的嘈杂和浮躁，原来去适应生你养你的那方水土并不是一件很困难的事情，时间久了，便不会去想念别人的国度，即使那里空气清新，环境幽雅，似乎可以使忙碌的现代人得到一种渴望已久的平静，可是那并不是一种真正意义上的平静，那种感觉也许用孤独来形容更为贴切，真正心灵上的平静也许只有在感受到亲情友情爱情的同时才可以找的到。而这又怎是一个独自漂流在外的异乡客可以奢望的？”
是这样的，我们眼里的美好，旁人眼里的灿烂与辉煌，都是真实存在的，只不过于我们来说,这些远远弥补不了异乡客的孤独。
我常常想，倘若，倘若我的亲人朋友都在这个美丽的国度，我还会如此焦急地要回去么？我还会如此厌烦我此时的生活么？ 我喜欢一种安逸逍遥的生活，可是我也需要和志同道合的好朋友嬉笑喧闹甚至“放纵”我的青春。我需要在我熟悉的文化氛围中了解自己理解别人，说些大家可以意会的言语，看些我能有同感的文章。我需要在快乐的时候有亲人和朋友与我分享，我需要在忧伤的时候有亲人和朋友熨帖我的心灵。而这些在这里却是一件很奢侈的事情。 身边也有朋友喜欢这里的生活，他们大多受不了国内的脏乱与不安。神笔马良太喜欢这里了，他不愿意忍受国内的沙尘暴，严重的空气污染，过期牛奶，和没有奶的奶粉，还有各种质量没有保证的产品，他愿意和他的妻子在这里安宁的国度里专心搞他的科研研究从而幸福地生活。他说的没有错，这边生活久的人都有如此的忧虑。看来的确没有什么两全其美的好事情。
至于将来的工作，感觉毕竟这里是别人的过度。外国人，尤其是亚洲人到底还是三等公民。再优秀也很难上升到某一个层次。搞研究的或许不太一样，可是学管理大抵如此。虽然在中国也不一定能成龙成凤，可是至少是自己的国家，至少还可以去梦想点什么。没有工作过，所以没有资格发言，可是我还是觉得在国内会更如鱼得水。单纯美景的享受对我还来说太单薄了。
突然想起好友帆结婚时给我说的话。她说，这个世界没有十全十美的人，如果你在对方的身上找到了你最想要得东西，那么其他都可以忽略不计。这就是幸福。这就是爱情和婚姻。
这个道理用于生活是一样的。德国也好，中国也罢，没有十全十美。得失之间究竟选择什么样的生活？这是个仁者见仁智者见智的事情。重要的是，你知道你最想要的是什么吗？
这个问题我想过很久，我想我还是喜欢在生我养我的土地上不孤独地幸福生活，这是我最想要的，即便那里嘈杂污染，即便我会怀念这里的美丽。
生活有时候就是这样简单。
PS 今天是HALLOWEEN，明天是德国的ALLERHEILIGEN，都是万圣节，希望大家快乐！ 10月30日 随感之五年一回眸......我来德国已经整整五年零一个月了。2000年9月29日那天，我拎着两口大箱子，身上背着大大的双肩包右手再拎着整整一包书，站在了这异国的土地上。记得下飞机时，我根本不知道究竟有没有人来接我，MAINZ究竟是怎么样的？究竟离FRANKURT AIRPORT有多远？该怎么去呢？晚上住在那里？我一无所知。可是即便如此，我没有一点胆怯，有的只是兴奋，还有对美好生活的向往。
我的大学同学阿谢，在我抵达的那天恰巧CHECK他的EMAIL，于是匆匆赶到机场四处找我。他说，没有见过我这样的人，这么大的事情都不说定，就只有这么一封EMAIL说我来了！他问我，倘若他没有看这封信我怎么办？我笑笑说，总会有办法的，没有什么大不了。5年前的我就是这样，天不怕地不怕，总是充满希望，踌躇满志。
我清楚地记得5年前空气中的味道，有种说不出来的感觉。清新新鲜充满希望。这种味道随着在德国时间的增加而渐渐消失怠尽。也只有当我在中国居住很久再回来的时候，才能再感受到这种久违的味道。记得第二天我是伴着教堂的钟声醒来，那一夜下了雨。树上和房前都挂着水珠。推开窗户，看着蓝天白云和远处的教堂，我没有办法形容当时的满足感，只是觉得自己是个幸福的家伙。阿谢把我带到莱茵河边，蓝蓝地莱茵河和厚厚的落叶让我明白了什么叫：“碧云天，黄叶地。” 什么是“秋色连波，波上寒烟翠。” 看着远处的沙鸥，幻想着我美好的未来，前景似乎异样的瑰丽，此景此情让我觉得，虽然放弃我在中国的学业来到这个地方，可是这辈子我都不会后悔。因为我觉得值。
接下来的一年，我都在一种亢奋中度过。异国的风景，异国的文化，还有异国的学业。一切都是那么的陌生，没有所谓的不适应，只有好奇，我睁大眼睛去感受一切，美丽的异国，让我目不暇接。新鲜感充斥着我，我根本无暇去思念，也无暇去感受寂寞与孤独。
不知道什么时候，一切都变的顺理成章。蓝天白云和绿草地就如同身边的空气，MAINZ这个小城市里的主要街道闭着眼睛都可以走完。我不再为美丽的教堂和市政厅而咤舌。新鲜感没有了，随之而来的是学习的压力和生活的负担。我开始一个留学生最正常的生活：学习，打工；打工，学习。日复一日，年复一年。生活紧凑充实而且劳累。日子居然就在这样的旋律中流走了。理想依旧是有，期望依旧瑰丽，只是，生活的琐碎让这些变得太过遥远。惟有在喘息之间，这些会从我的心底涌出来安慰我，激励我，让我重新充满斗志。
突然有一天，学业与生活对我都不再是压力，德国的生活变的像一杯白开水。枯燥，无味可是又不能不继续。我开始学习调节自己的心情，让自己适应这种心跳都慢半拍的生活，也总是用“淡泊以明志，宁静以至远”来平抚自己。简单的生活让我开始像个“哲人”似地考虑我的人生，可是越考虑则越悲观。美好的理想和期望不知怎么地越看越缥缈，似乎5年前的那种自信都远离了我。学习打工之后就是无休止的看电影和电视。不看书不读报不关心任何事情，只有各国无聊的电视电影充斥着我的业余生活。生活“堕落”到了极点，5年的德国生活，神不知鬼不觉的就这样让我变成了这样。
有时候，真的很怨恨这里的生活，像钟摆一般规律的生活，像一潭死水，没有一点激情，没有丝毫惊喜。2年前的圣诞节，我居然一个人在我的小屋子里整整呆了2个礼拜。最远就只走到了倒垃圾的地方，两个礼拜的足不出户，让我自己都不敢相信。因为在中国，我老老实实在家里呆三天都是不可能的。回想初来乍到时的信心百倍，如此这般的信念似乎都是几千年前的事情了。我也会常常问自己，后悔么？22岁到26岁最美丽的日子就这样过去了？不能如同当日在莱茵河边那般坚定了。可是，真的回首往事的时候，总是还有很多收获，真的要准备离开的时候，还是有很多留恋。5年的时间虽然有不满，但终是不会后悔的。
有时候又想，5年的时间终究还是干了些什么。自力更生的留学生活本身也是件可以自我安慰的事情。加上欧洲各国的游历，眼界怎么说还是广了些。更何况和国内为生活而奋斗的朋友相比，这里的生活终究还是逍遥的。生活就是这样，好与坏，幸福与悲伤总是芜杂交错，人呢，就在种种矛盾中沮丧，欢乐，挣扎，还有自我安慰。好了坏了，其实说穿了，也不过就是如此简单的生活。
在德国无聊的生活，匮乏的中餐绝让大多数的女生都变的心灵手巧，每个人都变成好厨娘。我在德国蒸过馒头，包过包子。新疆的大盘鸡，拉条子。西安的凉皮，凉粉，还有南方的烧卖，我都有做过。蛋糕饼干更不在话下。至于什么红烧肉都是简单的事情。不知道这算不算也是收获呢？只是这样的收获我从来不曾想过，而我向往的追求的生活离我还很远很远。。。。。。
我这五年的生活啊， 一言难尽。IT IS A LONG STORY~~~~~~~
10月11日 BUSY BUSY TOO BUSY, BLUE BLUE SO BLUE今年三月，我结束了我所有的考试，对于毕业，我就剩下两个口试和论文。漫漫求学路程终于快走到了终点，总是件让人兴奋的事情。我自己也是信誓旦旦得要早日结束学业归家去。
只是哪里想到，直至今日，我手边的活计依旧剩下口试和论文，昨天我就在想，这几个月我究竟在干什么呢？是啊，什么都没有落下：英国去了，国也回了，啤酒节和南部BAYERN都看了，惟独论文进展速度如同蜗牛在爬行。蜗牛虽慢，可是毕竟不停。而我呢，做做歇歇，就这么着，一晃就到年底了。
该玩的都玩了，总是该收心学习才是。最近整日都是在学习，真是BUSY BUSY TOO BUSY，只是近日来效率却一直不高。LATEX看似简单，可是总是会有写小问题。搞得我十分烦躁。这个论文什么时候才能是个尽头呢？时间逼人来，只有抓紧时间，提高效率，是要真的忙碌才是啊！
至于将来？我都不敢再想。论文和口试已经很头疼了，将来的问题再搅进来，真的无暇顾及。我是希望年底能够结束我的学业，时间紧迫再加上渺茫的将来，心情不忧郁都是不可能的。
在MAINZ的这间10平方的屋子里，我这只向往逍遥的笼中鼠不再饮冰啜露，而是忧郁地忙碌着。。。。。
BUSY BUSY TOO BUSY， BLUE BLUE SO BLUE。。。。。。 |
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