最近身边发生了很多大事，比如说，平安要入主深发展了；比如说，发行制度改革了，ipo似乎要开闸了；比如说创业板真的是要开始审核了……

是啊，这么多大事情，可是更让我关注的，更多的是，我们这些小人物的大事情。 

你看，夏桑菊终于离开深圳前往北京开始她预审员的生活，我看了她北游记的博客，很有苦中作乐的快乐。等她的培训一结束，她就成为了我的领导；我对她说，莫非下次见面会在证监会的大楼里见面？我对她千叮咛万嘱咐，要严格审核就是别把材料扔到我脸上就好！呵呵，我身边的小人物要成为大人物啦！ 

ELLEN离开了罗湖，搬到了华侨城。虽然依旧是租房子，但是至少环境变好很多。ELLEN打算在环境优美的地方开展慢跑活动。我很支持她，因为我觉得，换一个地方也算是换一个心情。总是好的！ 

夏咪咪在来到深圳一年之后，终于在这个流动的城市中安定下来，房子已经装修完毕，MINI已经开始驰骋，而她募集的“投资基金”也开始运作。小咪咪终于上位到夏大鳄，呵呵，生活已经尽力展现最美好的一面在这个年轻漂亮的小丫头面前。 

王美女在对深圳新房、二手房做了详尽的尽职调查之后，终于在一个风和日丽的日子买了属于她的处所。我们大队人马已经轮番现场调查，都做出了令人满意的评价。前房东将留给王美女许多有用的家当，对于王美女这样怕麻烦的人来说，无疑是最温暖的春风。所以王美女可以和原房东在qq上相谈甚欢。如今王美女正在利用有限的空闲时间紧张地看车。王美女豪宅香车美女的生活已经触手可及啦! 

而身边最最震撼的大事当仁不让地属于George朱公子和他一克拉的钻戒！对的，我在公司最好朋友在6月美丽的一天向他挚爱的女朋友求婚了！得知这个消息，我们几个单身女性都兴奋不已！他们很低调的订婚，可是被我们高调地宣传着。真的，看到别人的幸福总是可以让我深深感动。更何况是自己这样好的朋友。我希望他和他的爱人王艺可以幸福、平安、快乐到永远。 

似乎就剩下我和刘姐姐缺乏点大事情了，只有借着大家的喜事让自己开心点。当然对于刘姐姐这样的N有人员，这些都已经不算什么了。 

OK，那我这个N无人员？好吧，作为真正大事件之一的平安入主深发展这一项目的一颗小螺丝钉，也算是沾了大事情的边了吧？什么？不算？喂，那可是真正的大事情哦！呵呵，不管算不算，这的确就是我最近的大事啦--加班！哈哈 

好吧，记录完毕，愿我的朋友们开心！

其实早都该写颐和园了，你看，一个月都过去了。我真的是忙，当然，我也真的是懒。最重要的，曾经想写的感觉，似乎在此时此刻已经很难找回了。可是，我呢，还是想试图抓住存留的印象和心情。因为我担心，或许有一天，我会真的全部忘掉。 

颐和园，大概算是我最最喜欢的公园了。虽为人作，但是宛如天开。大大的园子既有气势也不乏细节。去年曾经去过扬州的瘦西湖，虽然精致，但是却过于小气。那曾经给我遐想的“二十四桥明月夜”原来就是那样一座小桥在那样的一个小园子。你看，我从骨子里就是个北方姑娘，喜欢那种浑然天成的大气，虽然也不反感南方园林的精致，可是只有颐和园这样的园子才能让我从里到外的舒畅。似乎只有面对这样的园子，才能深深地呼吸，然后吐气…… 

在我知道的关于我的故事里，第一次去颐和园是2岁多。据爸爸妈妈回忆，我在万寿山上跑到佛前双手合一，口中阿弥陀佛念念有词，然后咚咚磕头。这一举动惹得四周人都哈哈大笑，说这个小姑娘真有意思。你看，人在小的时候总是有很多有趣的事情，在那个特定的年龄，特定的环境，做着可爱的事情。其实我对此应该是没有回忆的，但是父母说了太多，以至于，我常常能臆想这样这个镜头：一个阳光明媚的日子，一个快乐的我，一个幸福的家。你发现了吧，阳光总是一个让我开心的因素，是的，阳光对我快乐的细胞来讲就像一道催化剂，阳光总是可以让我开心。 

1998年的冬天，舒克攒了一学期的零花钱，风尘仆仆千里迢迢赶到北京来看我。我没有办法拒绝这样的爱情。是的，我一直是这样的。即便在此时，以现在的心态回到那个时间，在那样的年纪那个环境面对这样一件事情，依旧会让我感动。如同舒克一直说，他很清楚我总是可以被一些小事情深深的感动，而凭他对我的了解，他也一直知道他做什么样的事情会让我感动。你看，和大多数女人一样，我们平日总是表现地心高气傲，冷冷冰冰看似看透爱情，可是或许就是那么一个小事件，一个小细节，甚至就是特定时间特定环境下的一个真诚的微笑，就可以让我们彻底感动。 

扯远了，继续说那个98年冬天。他来看我，我带他还有拉着ellen一同前往颐和园。冬天的颐和园依旧让人喜欢。那天阳光暖暖的，给冷冷的冬天带来了温暖。我们沿着长廊走走停停，有说有笑；长廊是我喜欢的地点，迂回曲折的长廊，一弯一折似乎都有无限的故事。狗都嫌的红绿调配，可是在长廊却总彰显着它稳重和意味深长。那年昆明湖结了冰，我们三个在冰上漫步，一直漫到画舫，只听着脚下冰吱吱裂开的声音，说实在是有点害怕。越往边挪，声音越大，舒克依次把ellen和我举到岸上，自己才上岸。在那一瞬间，很感动。总算是有惊无险，上岸后，几个人哈哈大笑，设想着倘若掉进冰水的种种现象。你看，年轻的时候，我们总是“没心没肺”地简单。 

2009年，我和Ellen重游故地。来之前，我们试图追忆曾经的似水年华，可是那天的阳光，那天的活动，还有同行MARK的加入，我们才明白，所谓追忆只是说“你还记得……”的简单话语，而5.1的颐和园又是新的回忆。 

Mark的加入，让我意识到与一个摄影师同行是多么重要的一件事。那天在苏堤一隅，阳关透过柳枝照了下来，摄影师让我们在那束阳光下来来回回地走，真的，相信我，在那样阳光下，你的心情都是跳跃的，欢快的。就如同我前面所说，阳光是我快乐的催化剂，在那样明媚阳光下，快乐细胞总是用超速度地方式分裂繁殖分裂繁殖……虽然我是为拍照来来回回地走动着，但是请你相信，照片中的笑容是真的，摄影师拍摄的都是那天真实的快乐。 

你看，虽然已经过了一个月，为了追忆的行程都已经变成回忆，可是当我回忆我与颐和园的时候，涌现的还是这些快乐。我总是相信，随之时间逝去，那些可以留下来成为我们财富的东西，一定都是那些快乐……

查阅照片请点击这里

2月的某一天，我和ellen在万象城的星巴克闲聊。聊到了我们的大学生活，聊到那段青春岁月的痕迹。说着都让我们心动和向往。所以当机立断地决定5.1要回北京走走我们曾经一起走过的路，追忆我们那段美丽的青春年华。

 

5.1北京行之-- 北外

     既然是追忆，不去北外就无从追忆。老实说，我不太喜欢北外。如果我有孩子，除非她真心实意地喜欢外语，我不会建议她去北外上学，我想我会建议她去一所综合类的大学，这样的大学生活会更加丰富多彩。可是，北外毕竟是我最青春时期呆过的地方，哪里有无数我的青春回忆。

 

     北外的校门变了，宿舍楼也都翻修了，没有了过去古香古色；原来食堂的地方盖起了体育馆，里面有我当年最最期盼的游泳池，如今的学生不用再像我和ellen一样骑着自行车去北大游泳了；大教室除了上课已经不给学生自习用，而新食堂一地多用，成了自习室。这个让我极其惊讶，因为食堂虽然是新的，可是食堂的味道依旧存在。这样的味道学习，真是不易；六号楼重新装修变成了办公楼，西院的办公楼成了教学楼全是教室；三号楼后面的平房都没有了，变成了像晨读园似的草地。如今小卖部移到了地下，信封很高级，已经贴好了邮票。想找当年那种小信封，已然无处可寻。很想去三号楼看看，但是被门卫的小姑娘拦住，口气十分生硬，正所谓“阎王易见，小鬼难缠”。这倒符合北外一贯风格。教授们一个个都是和蔼可亲，到了那些楼管、图书管理员一个个比一个牛。北外变了很多，惟独这个不变。我的嫡亲师姐已经留校当了老师，可惜没有见到；和我关系的好的一个老师，已经成了副校长，见了面，变化倒是不大。或许他也是打算说几句官话的，只不过被我活生生地堵了回去吧。

     

      熟悉又陌生的北外的人和事，毕竟一晃10年过去了。因为变化，我在路上找了学生问路，小姑娘很热情，也问我：“你是北外的么？那一级？”我说97的，小姑娘惊讶之极说“那你看起来真年轻”。看来不管你成不承认，不管你自己觉得有多年轻，在别人眼中30岁是不年轻了。充其量也只是显得年轻罢了。倘若是真年轻，哪里需要显得？

 

      回学校办事，在档案科看到了爸爸的、妈妈的还有自己的学籍卡。看见了父母当年俊秀的字迹。我很激动。虽然不喜欢北外，可是能和父母做校友，如今回忆起来还是很幸福。

 

      五月是北外美丽的季节，春天未走，满眼都是春色，可是阳光里却已带着初夏的味道。静静的校园，流动着青春，积极、热情却不浮躁。

 

      走在北外，我很想回来读书，很想很想再体验下那种青春的气息，尤其在这个轻 春的季节。

 

 

去看了《超级女特工》和《拉贝日记》。在昆明看电影有很多好处，比如说便宜。可是有一点很讨厌，永远看不到原声的。我期待的《拉贝日记》能够听到德文原声。可惜居然翻译了。很是让我郁闷。

 

“4月25日，深圳金沙湾，大雨磅礴，烧烤。兴致极佳，雨中的大海别有一番风情。看海，听雨，吃肉，别有一番滋味。”这是我在舒克留言板的留言。

我本来是想写关于周末烧烤的事情的。那天和小鹏、何霞一家（包含我干儿子和干儿子的奶奶）终于实现了一年前的计划，一同前往金沙湾。找到了原来雨天也可以烧烤的好地方。的确，早上醒来看到下雨真的很是沮丧。还为万事不遂意兀自感叹了一番。对亏了小鹏英明决策，使得那天的行程圆满，很是满足。

理论上今天应当写篇游记记录这一事件，但是今天有太多事情发生，所以只有这样聊以记录了。 

4月27日，我前往昆明，云内动力的持续督导。下了飞机开机发现领导短息方知领导让我前赴上海。得知我在昆明后，领导说，昆明忙完和他联系。过年后一直没有出差，虽然很忙，但是少了出行的疲惫。看来又要开始忙碌了。忙碌也好，这样充实。 

4月27日，让我都觉得似乎失踪的Samuel来了电话。他在今天终于拿到了美国的移民签证。为了这个签证他辛苦了整整7年。真的很为他开心。和他相识三年，不长，但是属于一见如故。他在香港工作，已经是十足的香港通。他曾经带我在香港的巷子里东拐西拐迟到了很好吃的泰国菜和饭后的糖水。突然他就要离开中国了，无论是为他的喜悦还是离别的伤感都来的有点突然。这样的喜悦大概就是所谓的情理之中，意料之外吧。很为他高兴，希望他在大洋彼岸生活幸福。 

4月27日，我在昆明。一个人，下班后做我自己的喜欢的事情--看电影。6点到10点我连续看了《高考1977》和《南京！南京！》。一部一部地沉重，让我都透不过去来。《高考》就让我已经很感激我的生活，感激我的时代赋予我认知的权利。而《南京》让我觉得我们最不经意的活着，原来在某个时刻，某个地点就是生命的全部意义。战争，残忍的战争。至于日本的话题，我却不想陈述。我是爱国的，对那个时代的那个国家的憎恨，似乎已经不用再去强调了。 

从影院出来，很压抑，很沉重，想扯着嗓子大喊一声。但是在明亮的城市里，或许一只烟更能发泄那种淤积于内心的那种情感，虽然这样的淤积仅仅花了4个小时。 

一直以来，都觉得昆明过于暗淡了，不如深圳那样灯红酒绿，熙熙攘攘。可是经过2个小时的黑白视觉的刺激，再抬头望着夜间的昆明，这是我见过最明亮的昆明。似乎身边的每个人都那样平和地生活着，散步，聊天，吃饭，购物，回家。我漫步走回昆明饭店，身边有笑语声，有车驶过的声音，也有夜的声音，平静地，祥和的夜。那些我曾鄙视的，可是经常又会有的小布尔乔亚式的无病呻吟，都显得那么无足轻重。 

人生其实真的很美好，人生也真是可以很幸福。感谢生活在美好的年代。一定要快乐地、好好地去生活。 

幸福人生，快乐生活！

30岁生日的庆祝活动终于在4月18日画上了句号。

 

我在华侨城创意园一家loft租了场地，邀请了很多朋友来一同庆祝。18号那天下起了瓢泼大雨。朋友说，挺好符合我统统忘掉的宣言，符合我party change的主题。

 

Party 的主题是：change. 什么意思？奥巴马说：change has come to American,我觉得，Change has come to us as well. 一晃三十年过去了，是到了改变的时候、所以我要求每个到场的朋友在这一夜改变自己。总之换一种风格，换一个发型，又后者是穿一件从来没有穿过的衣服，戴上一直没有戴过的假发。我想看到一个余种不同的大家，当然也看到一个与众不同的自己。

 

其实我不知道我该change成什么样子。本来想走妩媚路线的。可是觉得其实我一直在朝这个方向迈进。所以我选择了蓬蓬的纱裙，想显得可爱点，青春点，配合我即将失去的青春年少。我的女嘉宾都很让我惊艳，可是男嘉宾就实在有点不够重视哦！在这里感谢所有女嘉宾的热情配合，对男嘉宾不符合party主题要求给予强烈的谴责。

 

party定在了6点，但是有一小撮人姗姗来迟。他们专门奔赴香港为我挑选了礼物。我是一边感动的不得了，一边呢为早到的嘉宾感到抱歉。他们太准时了，以至于等了两个半小时。不过，总算是都来了。感谢大家。

 

party大家把我碰上了“女皇"的宝座，我坐在那里，听着每个朋友的介绍、看着他们在我的照片上签名，然后感受他们对我的祝福。这些都让我很开心和幸福。

 

之后julia 为了我这个老朋友拼了老命跳了一曲肚皮舞。我知道倘若不是我的生日，她绝对不会把已经放了很多年的舞蹈再拿出来跳。认识她是97年的事情，一晃这不一一个12年了。

 

两个半小时的冷场，让我party缺少了热烈的气氛。加上身边的朋友都“闷骚”的类型，起初都比较矜持。我感谢我的朋友能在风雨中百忙中来为我庆生日，为了烘托气氛，我只有举着红酒瓶四处敬酒。我先得让自己high，才能让别人high。两圈酒下去，我已经有点飘了。我发挥了最大的自娱自乐的精神，为了表示我的感动娱乐了大家。以至于第二天有人说，你就是在上面瞎跳。我说是啊，我是不会跳舞的，可是我不跳谁去跳呢？再说party本来就是happy自己，happy 大家。原谅一个三十岁的自娱自乐的high女人吧。哈哈。

 

最后可能是我自己比较high，所以我觉得最后的气氛也很好。饮冰出了成人游戏，传递纸巾。大家惊笑，原来大家还是喜欢稍稍成人的游戏，哈哈。

 

梁昊作为出局者，上演了热情洋溢的钢管舞。我特别感谢他的激情演出。谢谢。ellen为了准备了傣族舞，但是由于音响的问题，没有演成。可是我还是很感谢我这个老朋友，她说，我们是死党么？我说，当然永远是。

 

苗苗是场上唯一会跳舞的人，以至于party过后都有人向我询问起她。通过这件小事，我下定决心，下辈子我一定要学习跳舞的！！

 

18号那天我是真醉了。开心的醉了。不知道来我party的朋友是不是和我一样开心。但是希望你们没有扫兴。谢谢你们和我一起。谢谢。

 

最后感谢party策划小组的成员：胭脂、夏桑菊、julia。感谢苗苗和饮冰的现场策划。

 

谢谢大家给我一个美好的三十岁开端。

 

谢谢！

 

昨个俺迈进了人生又一个分水岭。成熟的分水岭——而立之年。

俺的朋友告诉俺，不要害怕。其实俺不害怕。俺就是喜欢小小的感叹下。毕竟，人生能有几个三十岁啊！俺没有悲伤，有点小小的激动。俺希望俺具备哪些成熟女人的魅力。俺很多朋友告诉俺，三十岁的女人很有魅力。其实俺总觉得俺还很年轻，和二十五差不多。当然我的这个思想遭到了那些原本想安慰俺的朋友们无情的批判和打击。那好吧，俺决定不装嫩了。还是做个成熟妩媚的女人吧。

昨个俺起个大早，好好的洗漱一翻，还精心化了妆。虽然化妆技术很一般，但是俺还是喜欢在这个特殊的日子臭美一下。俺穿了一条鲜艳的裙子，真的很靓丽。（俺的同事都这样说的）。背了俺红艳艳的包，可好看了。俺老哥说送我一双鞋，俺中午牺牲了俺的休息时间冲出去买了一双鞋。俺是真喜欢啊，和俺昨天穿的衣服特别班配。总算俺三十大寿这一天俺身上有个新的物件。俺可得意了。对了俺还收到了一份没有想到的礼物，嘻嘻，心里那个喜啊！

昨个黑俺被舒克带到一个叫观海路一号的地方吃了寿饭。环境那个美啊！虽然俺给那里的野蚊子贡献了点血，可是俺看到那美美的环境俺就不在乎了。吃饭吃的很开心，干儿子的爹娘还给俺定了个蛋糕准备了礼物。你说着生活咋可以这样好尼？昨个饭菜也不错，红酒也好喝。日子这个滋润啊……

亲爱滴童鞋们，请你们原谅俺的自恋吧，原谅一个三十岁女人不合时宜的自恋吧。知道你已经厌倦了一而再再而三地祝俺生日快乐了，可是俺关于生日的话题还得继续一段时间，俺还是很期待18号滴~~

 

还有，俺的博客也开张4年了，感谢俺亲爱的朋友的浏览和留言。虽然俺一直高调地说俺是不需人看顾的老鼠，但是诚实地告诉你们，每次听到你们说你们关注俺写的东西，俺的内心都充满了喜悦……

 

哈哈，俺很开心 谢谢大家

 

 

三年前晨夜给我们出了一篇命题作文叫做：未来三年的生活。她说：如果人生可以设计。未来三年。你想过怎样的生活。 要有一个男（或女）主角。两个人的生活会比较精彩。

 

于是我写了《未来三年的日子》贴在博客里，用倒叙的方法设想我的工作、爱情与生活。如今再回顾看来，才发现这篇虚构的文章不需要多大的改动就可以当做我现在的回忆录。

 

三年原来就是这样过去的……

 

三年又三年之 前三年

 

在我还经常以为我仅仅离开德国没有多久的的时候，在我还一直以为自己是新近员工的时候，在我对深圳还以为是初来乍到的时候，其实都已经三年了。是的，三年了，我回国三年了，我工作三年了，我来深圳三年了。

 

三年前我去广州见到BEN，三年后BEN对我说，老鼠，当时我觉得你就是一个年轻漂亮的阳光美少女。老鼠，你如今怎么是这样的憔悴。不要让自己太累了，一个人在深圳好好照顾自己……

 

三年前George和我刚刚相识，我总是有很多话让我对他叽叽喳喳。三年后George 对我说初识我时我总是那么快乐也可以带给别人快乐，可是现在却总是那么沉重。George说，老鼠，开心点。

 

的确，刚开始一切都是欣欣然，我真的不知道究竟是怎样成了今天这个样子。只是所有梦想的最初都是那么妙不可言，到了最后离最初的梦想总是相距甚远……

 

工作

对工作，本质上还是那么喜欢。三年来，出差，做项目。专业知识一点点地在积累。能力也应该是一点点的在增加。走南闯北的生活充满了新意。我能看到我的进步。我喜欢这样的满足感和充实感。我喜欢投行自由的氛围，喜欢这份工作。只是不知什么时候开始厌倦奔波。三年的奔波让我总觉得我是一个没有根的人，漂泊着，这样漂泊了三年，就连一个臆想的家都不存在。不知道哪一天开始，我是那么渴望安定渴望有一个家。

 

 生活

对生活。我打小开始就是一个自理能力很强的人。小时候是以为爸爸妈妈太忙，长大了以为内在外读书，再往后去德国不得不自己生活，到如今我已经把自己照顾自己的能力发挥的淋漓尽致。尤其在深圳这个地方，一个人总是可以把自己的生活过得很好。三年里我在深圳结交了很多优秀的女子，她们和我一样把自己的生活过得丰富多彩。她们在这个“我的生活与你无关”的城市里，自己温暖着自己，独自精彩。可是越是这样，就越陷入一种困境：我们渴望被人关怀渴望有个家，可是又习惯一个人独来独往的自由。

 

亲情

我的亲人们一直是我维系生命的精神家园。就像身边的空气，即便你忽略它的存在，它们都至始至终在我的身边。三年来我很幸运地说亲人还都在我身边。但是我已经在他们身上深深地感到了岁月流逝的痕迹。以至于有一日我从梦中惊醒后，感到阵阵后怕，过去的三年我忙于工作也忙于我自己的琐事，和他们联系的太少了。

 

爱情

在德国的时候驴村问我，什么是爱情，什么样的人我会想和他结婚。我说，爱一个就是唯一性。你就是那么爱他，其他人都和自己无关。优秀的、帅气的、多金的又能怎样？他们热闹他们的，和我无关。这样的人就是我想结婚的人。驴村说，他没有遇见过这样的，恭喜我找到这样的一个人。

只是过去三年里，我丢失了我以为会是一辈子的爱情。

怎么丢掉的？我也不知道。大概是年轻，大概是离别太久，大概是我们的路都不太一样了。是啊，三年我都变化这么多，更别说他在我离开的那么那么长的日子。

 

三年前我猜到了大概，只是没有想到结局比我想象来的更快。或许，我们以为我们可以看的很远很远，其实我们能想到的未来不过就是那么短短的一点点时间而已。

 

夏桑菊说我是被人宠坏的孩子。或许是吧。在单身的这三年里，我开始明白我当年的骄傲、任性和张扬给别人带来的伤害。其实那些曾经给过我爱情的人，在今天想起来依旧让我温暖。三十岁的时候，说真的，对过去的自己，有多喜欢她就有多讨厌她。我对我年幼的轻狂和漫不经心带给别人的伤害而感到抱歉。希望我们每一个人都幸福。请你们相信，我其实一直对每个人给我的每一个用心的感动心怀感激。

 

 

友谊

都说深圳冷漠，都说工作中没有朋友。如果是真的，那我应该很幸运。三年深圳生活，三年工作生活，我居然遇见了很好的朋友。我很开心。因为有了他们，让我三年的生活变得丰富多彩。

 

三年里，我常常回忆我的朋友，虽然很多疏于联系，可是并不代表我不怀念。我想或许到了这个年纪，这样才是常态。

 

三年又三年 之 后三年

 

其实通过上次的设想，我都已经明白，以我们的智慧，我们根本设想不出来未来三年的生活。可是作为一种愿望，还是说说未来三年的期盼吧：

 

工作

工作似乎到了瓶颈，压力很大，但是能力不足。有人问我，如果工作让我这么累，那换工作呢？我左想右想，觉得现在除了这行好像什么都不想干，所以，唯有更加努力。

 

生活

早上Ellen在我身边说：“亲爱的，我可能真的嫁不出去了，可能真的要一个人了”。我安慰她说：“不会的，你一定会幸福的。我也是。”我们都不算是上帝宠爱的孩子，所以我们没有可能什么都得到，譬如自由与幸福。所以大概是到了一个需要转变的时候了，我们要开始选择我们今后的路。放弃点自由放下点独立然后再放弃一些我们原以为不能放弃的东西或许我们就可以得到我们向往的家。愿上天保佑我们这些善良的孩子们。

 

亲情

我一直知道“子欲养而亲不在”的痛苦，我希望她们都健康平安。要和他们多联系。

 

爱情

或许很多事情都是注定的，和谁一起过什么样的生活，或许都是注定的。有的时候人总是在生活面前显得无能无力。泰戈尔说，当你在为错过太阳而流泪时，你也将错过群星。所以人总是要一直前行，或许不经意的一天，于千万年之中，在时间无涯的荒野中，没有早一步，也没有晚一步，刚好遇上了他。然后低声对他说：原来你在这里。

 

 友谊

结识新朋友，不忘老朋友。朋友一直都是我生命中亮丽的风景。

我快30了。

其实我挺高兴过生日的。我喜欢在那些特殊的日子里的浓烈气氛。 

可是毕竟是30了。所以最近我常常会很伤感。三十而立，三十就像一道分水岭。就连爸爸都发来信息说，要不要回西安，他给我过生日。足以证明，三十是不一样的日子。 

最近时常开始回忆，突然觉得自己很累。背负了太多的东西我们，总是在艰难前行。 

于是我想，既然三十常常被看做人生的分水岭，我是不是该做点什么呢？ 

离我的生日只剩下10天了，我想用十天的时间整理我的心情，回忆我的过去。用十天的时间再次咀嚼我过去30年的生活。之后，在生日之后，那些应该放手的人、应该放手的事、应该放手的心情还有应该放手的回忆都统统的扔掉。只背负一点点一点点值得惦记的东西，换个方式换个步伐换种心情前行。 

总带着记忆上路，总是过于疲惫。既然“醉生梦死”只是一个玩笑。那么不论多么纠结，最终都得平静地松手。 

剩下的十天，是甜，是苦都是最后的回味了。 

忘记忘记统统忘记；放下放下统统放下。

她蹦了出来，对我说：“昨天晚上我紧紧地拉着他的胳膊睡觉的。”

我说：“嗯，怎么？”

她说：“我梦见他说我们结婚吧”

我说：“然后呢？”

她说，沮丧地说：“还梦见他说，他不爱我。”

她继续不间断地说：“你说，这个梦什么意思啊？”

 

我停下我手里的活计，冷冷地说：“你想听真话还是假话？”

她没有说想听什么。

我说：“很简单。他说结婚，是你婚姻的某种想象；他说的他不爱你，是你在白天知道但是只有在梦里才敢面对的事情，就这样简单。”

她怔怔地不说话。

我说：“其实你是知道的不是么？你恨嫁，想睁一只眼闭一只眼，但是又不敢面对可能不爱的事实。不是么？”

她喃喃的说：“或许，或许，或许婚姻就是这样这的……你不是也成天说，纵使举案齐眉，到底意难平么？”

我说：“是，很多时候婚姻是这样的。到你我这个年龄，要去接受这样的现实。只不过你接受的是和别人意难平，到了他这里就变成了不甘心，不是么？丫头，你要不就看淡点，就能轻松点；要是实在不甘心，那就快刀斩乱麻吧。我没有什么其他的方法可以解决你的问题”

她说：“也许……”

我匆匆打断她的话说：“没有什么也许。别指望浪子会为你回头。浪子一定是在自己想回头的时候才回头的。你看出来他有回头的迹象么？你还有多少时间等他回头？就算是他回头了，你确信他是爱你的么，你还不是一个不甘心？”

她说：“为什么你总是这样尖锐，不可以委婉点么？”

我说：“我不想骗你”

 

王美眉发来信息说： 

“轮回井外，奈何桥边，多少颗痴情的种子扯着嗓子声泪俱下的喊：“我等你，等着你去死~”最终也熬不过一个秋冬便抽出绝情的芽，一个个喝了孟家秘药欢天喜地的跑去投胎。

爱情就是如此东西” 

看毕，无言，唯有冷笑。其实倘若这样到也算是没有枉费一番痴情，毕竟还是熬了一个秋冬方才抽芽，毕竟忘记原来还需要孟婆汤。 

而事实上，如今的世上，大概根本不需要孟家秘药。更多的时候那些痴情的种子声泪俱下的哭喊尚未结束，就早已迫不及待地欢欢喜喜地去投胎了……

 忘记？其实也就是一瞬间的事情，还需要孟婆汤么？ 

爱情就是如此东西。

最近胃一直不太对劲，有点胃动力不足。昨天晚上就没有什么食欲，和同事吃饭比较早，吃的也比较少。可是胃还是不舒服，又不想吃药，于是想到了普洱茶。掰了茶饼发现原来是生普。一来是懒，二来觉得浪费，三来一直觉得自己对茶应该早已不敏感。生普就生普吧，应该没有问题。 

因为最近住的远，早早就上床睡觉了。哪里知道快1点胃疼的我疼醒来。在床上左右翻腾，直到3点觉得疼痛难忍，才下床烧水灌了热水袋。觉得估计是和胃中空无一物有关系，又忍疼冲了黑芝麻糊，勉强吃了。 

吃了准备睡，是比刚才好些了，但是还是辗转反侧，直到睡意战胜了疼痛，方昏昏睡去。 

早起胃依旧不舒服，又换了热水袋，又是沉沉睡去。换热水袋的同时，煮了些小米粥。再醒，还得上班工作。喝了小米粥感觉稍稍舒服些，方无大碍。 

多年一个人生活，练就一番照顾自己的本领。几年前我还会为自己生病爬起来烧水而落泪，如今这样的生活只是觉得平常要紧。最近舒克总用：“命中注定”四个字来形容他的生活。我觉得，大概这样的生活也就是我的命中注定。 

小白发来短信说：生普性刻，大寒，解牛羊毒。我本来最近胃寒，再喝生普，也该是如此下场。 

生活的经验大概也就是这样一点点总结起来的吧~ 

祝大家健康

1985年，为了我不用再等一年上学，我的父母把我的生日从白羊座提前到了2月14日。如果我父母知道将来这一天会变得如此“隆重”和“盛大”，我猜想，他们就不会为我选这个“官方生日”了。

 

1992年有一首流行的歌曲叫《没有情人的情人节》，唱得悲悲惨惨的。那个时候我很小，我心想，至于么，我也没有情人在过情人节嘛！所以很不喜欢这个无病呻吟的女歌星。

 

1999年，大学。我和舒克第一次过情人节。2月14日我们一帮人说好了各自过各自的小节日。可是到了下午，一群年轻人依旧聚在了一起。那个时候，爱情是大学生活不能缺少的事情，而这一天仅仅是一天。

 

2000年，大学。我、舒克、猴子一起过情人节，从此往后，三个人过情人节成了传统。

 

2002年我做了丰盛的晚餐给竹箭，德国的日子一天和另一天没有两样，只有靠自己才能把日子过得不一样。我不会放弃任何一个可以让自己不一样的日子，我半兄半友的竹箭永远是那时我演绎生活的最佳男主角。

 

2006年，成人后第一次感受中国式的情人节。舒克在北京飞行，我一个人在西安。整个城市弥漫着相互依偎的气息。这样的气氛下，一个人都是不适当的。我和猴子在MIX痛饮一瓶黑方，我感谢有这样的知己可以在这个时候让我不感到孤单。

 

2007年大概是我最热闹的情人节，从早上到晚上没有停歇。我对每个人给予我的每一个用心的感动都心怀感激。

 

2009年又是一年的情人节。在13日情人节前的最后一个工作日。我依旧是一个人。我依旧会收到银行、保险、移动、种种VIP卡发来的生日短信。而此时依旧是中国式的情人节气氛，这次我在深圳。只不过我不再需要一个知己避开这样浓烈气氛。耳朵送来了18支白玫瑰，花店打来电话问我地址并告诉我让我在公司等待，因为他们没有办法在下班前送来，于是耳朵给我的惊喜就这样荒诞地成了喜剧。George甚至开玩笑说，不会是我自己给自己定的花吧？哇，可悲的30岁的剩女。J 不过虽然是30岁的剩女，但是总算是有花的，其实我知道耳朵特地在这个时候给我送花就是希望我在这个特殊的时候不会觉得自己太孤单。和耳朵一样，小白匆匆忙忙地专程给我送来了紫玫瑰。这是十足的惊喜。小白对我说，节日快乐，假生日快乐。一束花一句话还有朋友的惦记足以足以让我觉得我是个幸福的人。

 

虽然是一个人的节日，虽然年近30，可是又能如何？

 

三十岁的女人可以一个人度过一个浓烈的节日，但是她依旧有点小小的虚荣。是的。我承认收到花我的虚荣心还是得到了大大的满足。是啊，为什么不能好好的享受就这么短暂的被娇宠的感觉呢？即便就只是最浮表的假象，那又能如何？更何况，这其中我能感受到朋友的情意。

 

说实在的，随着岁月的流逝，我对2月14日的态度终究是不一样的。我已经不是92年讨厌靡靡之音的那个孩子，也不再像大学时那么清澈透明。到了年近30的时候，对于这个节日可以淡然处之，但是又伴随着孤单的影子。它不是什么，可是似乎它有是点什么。于是，在这个节日30岁的我可以享受我有花的惊喜和虚荣，可以喝着从舒克从法国带来的红酒，然后在家里写下我的日志，惬意地回忆我和我的2月14日。

 

ps. 2月14日，舒克请吃午饭，才反应过来，哇，已经近十年没有在这一天一起吃饭了，岁月啊岁月。之后陪王美女去购物，在等王美女的时候发现，满商场全是成双成对的爱人。就连黛安芬专柜的试衣间门口都齐刷刷地站这男士。很不明白为什么要把情人节浪费在购物上呢，一点都不浪漫。情人节想必应该属于两个人的事情。哪怕在家做顿好吃的，两个人点着烛光喝点红酒，聊天也好，看泡沫剧都好，都比的上去闹哄哄的商场浪漫啊！？我是真的这样想，当然又或许我这个属于酸葡萄么？

 

情人节快乐

就这么着，年就过完了。

聚会没完没了的聚会，吃饭没完没了的吃饭，疲惫无法消除的疲惫。

爸爸家舅舅姨姨家两边跑，朋友的约会一天好几场，

我只有牺牲我的睡眠，耗费我的身体。

可是最后，家里人说我不过年不着家；朋友说我太难约，见不着；而我自己整日满眼血丝肠胃紊乱疲惫不堪。

 

应该怎么度过一个美好的年呢？一个可以和家人幸福团聚的年？一个可以和朋友相聚的年？

还是这根本不能两全？

可是这样的过年方式实在太累了。

 

希望明年过年可以很安宁不疲惫，幸福开心地快乐着。

 

 

我18岁的弟弟从英国给我打电话，说到他的孤独，说他想复活节回来。我对他说，不行。虽然语气很好，但是态度很坚决。我对他说，亲爱的弟弟，孤独是每个在异国的人都会经历的过程，它将像影子一样伴随你整个在异国的过程，如果你不克服他，那么你将永远无法适应国外的生活。我说，我亲爱的弟弟，我希望你能够坚强，能够真正在心灵上成为一个真正正在的男子汉。我告诉他要在心里成熟起来，我告诉他要内心丰富才可以战胜孤独。

 

我不知道我弟弟是否能够听明白我给他讲的意思。挂了电话，我就开始想，我所谓战胜孤独是什么呢？  

 

2009年的第三周，我在周末回到了久违的深圳，并得知我不用再去无锡，可以在深圳呆整整一个礼拜。一个礼拜的宝贵生活，对我简直就是一种恩赐。面对已经有几个月没有住过的房子，我开始进行我的大扫除。我把卧室的衣柜一个人挪到隔壁的屋子，把自己的衣服彻底整理一番。虽然第二天我的腰疼得直不起来，可在休息一天后我依旧把我家里的地彻底吸尘2遍，拖了三遍。擦擦扫扫，整个家就焕然一新了。而接下来的大工程，是我准备一个人重新粉刷我的房子，还有我要去买一个书柜和书桌。是的，我要一个人好好的生活。

 

此时此刻，我在烛光中听着镝送给我的音乐，喝着我的红酒，看着窗外深圳的万家灯火及闪烁的霓虹，点着咪咪推荐我的KENT，还有想着我的单身生活，我很满意我此时的心情。OK，当然，如果楼下的福星路能够安静点点，那么此次此刻我的生活就非常EXCELLENT了。

 

耳朵刚才打电话来，我也不知道自己到底说了什么就挂了电话。耳朵的电话一直是让我温暖的，但是此时此刻，我的心情是我自己的，似乎任何一个其他的声音和动静都是那么的不合时宜，都会破坏我的心情。

 

邻近三十岁的我是这样的，三十岁的单身女性一直在努力寻找让自己温暖的方式和方法。我在深圳的很多朋友都这样。单身的女孩子（或者应该说是女人了），都在努力的让自己的内心丰富点来享受一个人带来的快乐。胭脂她走南闯北个性独立是游荡在城市的party girl；夏桑菊喜欢读书听音乐看话剧旅游是典型的culture girl；Ellen她会一个人品尝美食跳芭蕾旅游购物看画展是十足的Art girl……我的女性朋友们游弋在深圳这个城市里，自己温暖着自己。

 

我想对我弟弟说，孤独是无处不在的，你得变得足够强大去战胜它；而战胜它的唯一办法就是让自己内心足够丰富，可以去享受一个人的快乐。

 

可是我18岁的小弟弟能明白么？在我18岁的时候我是什么样的呢？

 

那个时候刚刚挣脱高考的束缚，在大学里享受自由的生活。那个时候需要的是一场恋爱，需要友谊；那个时候终于成人了，于是在寒暑假可以流连于西安各式各样的酒吧、迪厅；可以和朋友酣畅淋漓喝酒唱歌跳舞，可以夜不归宿，通宵娱乐。那个时候是不会去想如何让自己内心丰富享受一个人的生活的。那个时候会把自己的生活空间安排的满满的，那个时候不会需要自己的空间。那个时候我有足够的精力和足够的时间让我去挥霍我的青春，是的，那个时候我会觉得真的有足够的青春可以挥霍……

 

18岁的生活或许的确是应该是这样的，或许我对弟弟说的话过于残忍。可是异国的生活又能怎么样呢？孤独是每个在国外的人不得不面对的东西，我是应该教会他去用心品尝并享受一个人的快乐，从而适应国外的生活？还是让他做个开开心心不孤独的18岁的快乐的男孩子呢？

 

我不知道。唯一知道，我需要继续享受我自己的快乐……

年初之际，本来是该写点什么的。比如说2008年最后一个月的闭关学习；又比如说一年一度保荐代表人考试的惨淡收场；再比如和弟弟妹妹一起迎接新年；还有在机场遇见了老狼，说了几些风马牛不相及的话，却忘问了我一直没有明白的一句歌词；我08年第一天问09年睁开眼会看见谁，原来今年第一缕阳光飘进我眼睛时我看见的是在昏睡的小妹妹；再有就是每年都要写的总结和那些辞旧迎新的话……

 

可是都9号了，上面的事情也就没有再去絮叨的必要。

 

看了很多朋友的08年回顾，觉得他们的生活很美好。不过，我也想，或许我的生活在他们眼中也挺好的。但是其中的酸甜苦辣只有自己知道。

 

昨天看了《赤壁》，依旧雷不死人不偿命。想起晨夜在看完上说，把它当喜剧看吧，笑笑就好了。是啊，我们都已经“过时了”。场面虽然不错，但梁朝伟不是我想像中的雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，樯橹灰飞烟灭的周瑜；同样，金城武也不是诸葛亮。老不拉茬的胡军居然成了帅死不偿命的赵云。刘备整个就包了一个汤圆，我的上天哪！ 论扮相，还是张丰毅最好。挺阳刚挺气势。就是不够阴险和狡诈。三国也出董存瑞了；周瑜不打黄盖了，换成小乔给曹操倒茶，曹操一代枭雄居然为了一个女人的一碗茶，郁闷啊郁闷；赵薇只身入敌营，遇见了和傻乎乎的佟大为，崩溃啊崩溃！好好的三国，好好的赤壁，一场阳刚与智谋的男人戏，横生两个女人来搅局，求求吴宇森还是去导他的现代英雄儿女的江湖故事，饶了我脆弱的神经吧！